Idzie blondynka, brunetka i ruda przez pustynię. Nadszedł lew. Brunetka <br />
<br />
wzięła piasek i go obsypała, lew uciekł. Idą, idą... nagle nadchodzi drugi <br />
<br />
lew. Tym razem ruda wzięła piasek i sypnęła lwa. Lew uciekł. Idą, idą... <br />
<br />
nagle nadbiega stado lwów. Brunetka i ruda zaczęły uciekać, a blondynka <br />
<br />
stoi. Ruda krzyczy: <br />
<br />
- Uciekaj, bo cię lwy pożrą! <br />
<br />
- A po co? Ja nie sypałam

Pewnego dnia Jezus zwołał w niebie swoich apostołów i powiedział: <br />
<br />
- Na ziemi źle się dzieje. Słyszałem o rozprzestrzeniającej się tam pladze narkomanii, musimy coś z tym zrobić, lecz problem w tym, że niezbyt wiele o tym zjawisku tak naprawdę tutaj wiemy. W związku z tym wysyłam was wszystkich z misją na ziemię. Idźcie i zdobądźcie próbki różnych narkotyków. Kiedy to się wam uda, wróćcie tutaj do mnie i razem przyjrzymy się z czym mamy do czynienia. <br />
<br />
Jak postanowił, tak się też stało. Apostołowie udali się na ziemię i po jakimś czasie zaczęli powracać ze zdobytymi narkotykami. <br />
<br />
- Puk, puk! - rozległo się u drzwi Jezusa. <br />
<br />
- Kto tam? <br />
<br />
- Święty Piotr. <br />
<br />
- Co przytargałeś? <br />
<br />
- Marihuanę z Kolumbii. <br />
<br />
- Ok. Wchodź. <br />
<br />
- Puk, puk! <br />
<br />
- Kto tam? <br />
<br />
- Święty Marek. <br />
<br />
- Co przytargałeś? <br />
<br />
- Haszysz z Amsterdamu. <br />
<br />
- Ok. Wchodź. <br />
<br />
- Puk, puk! <br />
<br />
- Kto tam? <br />
<br />
- Święty Paweł. <br />
<br />
- Co przytargałeś? <br />
<br />
- Konopie z Indii. <br />
<br />
- Ok. Wchodź. <br />
<br />
- Puk, puk! <br />
<br />
- Kto tam? <br />
<br />
- Święty Łukasz. <br />
<br />
- Co przytargałeś? <br />
<br />
- Opium z Indonezji. <br />
<br />
- Ok. Wchodź. <br />
<br />
- Puk, puk! <br />
<br />
- Kto tam? <br />
<br />
- Święty Krzysztof. <br />
<br />
- Co przytargałeś? <br />
<br />
- LSD i trochę trawki z jakichś akademików w Europie. <br />
<br />
- Ok. Wchodź. <br />
<br />
I tak po pewnym czasie zebrał się już prawie cały komplet. <br />
<br />
- Puk, puk! - Rozległo się raz jeszcze. <br />
<br />
- Kto tam? <br />
<br />
- Judasz. <br />
<br />
- Co przytargałeś? <br />
<br />
- FBI! Łapska w górę, gębami do ściany i nie ruszać się!

Wchodzi facet do windy a tam schody

Byłem na mszy... kobieta w ławce obok mnie zapaliła papierosa... gdy to zobaczyłem, to mi piwo wypadło z ręki

Zdenerwowana blondynka krzyczy do boy'a hotelowego:<br />
<br />
 - Pan sobie myśli, że jak jestem ze wsi, to może mnie pan wsadzić do tak małego pokoju!?<br />
<br />
Boy:<br />
<br />
 - Ależ proszę pani jedziemy narazie windą.

Pewnego dnia w rajskim ogrodzie Ewa zwraca sie do Boga:<br />
<br />
- Mam problem.<br />
<br />
- O co chodzi Ewo?<br />
<br />
- Ja wiem, ze dzieki Tobie istnieje i mam ten przepiekny<br />
<br />
ogród, wszystkie zwierzeta, tego zabawnego weza, ale ja po prostu nie jestem szczesliwa.<br />
<br />
- Dlaczego Ewo?<br />
<br />
- Jestem samotna i po prostu rzygac mi sie chce jablkami.<br />
<br />
- Aha, Ewo, w takim wypadku stworze ci mezczyzne.<br />
<br />
- Co to jest "mezczyzna"?<br />
<br />
- Mezczyzna bedzie wadliwym stworzeniem, majacym wiele zlych cech. Bedzie klamac, oszukiwac i bedzie prózny, tak czy inaczej, bedziesz miala z nim ciezkie zycie. Ale.. Bedzie wiekszy, szybszy i bedzie lubil polowac i zabijac. Bedzie wygladal glupio kiedy sie pobudzi, ale odtad nie bedziesz narzekac. Stworze go w taki sposób, aby dostarczal ci fizycznej satysfakcji. Bedzie nierozsadny i bedzie zabawial sie walka lub kopaniem pilki. Nie bedzie zbyt sprytny, wiec równiez bedzie potrzebowal twojej rady, aby postepowac rozsadnie.<br />
<br />
- Brzmi wspaniale - powiedziala Ewa z ironicznym usmiechem - ale w czym tkwi pulapka?<br />
<br />
- Hmm... mozesz go miec pod pewnym warunkiem.<br />
<br />
- Jakim?<br />
<br />
- Bedzie on dumny, arogancki, egocentryczny, wiec musisz wmówic mu, ze zostal stworzony pierwszy. Pamietaj, to nasz malutki sekret... Wiesz, tak miedzy nami kobietami...

Staruszka zbiera grzyby w lesie. Podchodzi do niej leśnik, zagląda do jej koszyka i mówi:<br />
<br />
 - Proszę natychmiast wyrzucić te grzyby, nie można ich jeść!!!<br />
<br />
Staruszka na to:<br />
<br />
 -  One nie są do jedzenia tylko do sprzedania.

Na świecie są dwa rodzaje ludzi. Ci co zarabiają pieniądze i Ci co je wydają. Powszechnie znani są pod nazwą: mąż i żona

Spotyka się dwóch kumpli:<br />
<br />
 - Wiesz jak piję to mi potem leci krew z nosa.<br />
<br />
 - Rozumiem ja też mam nerwową żonę.

Ksiądz poucza gosposię:<br />
<br />
 - Dziś wieczorem jak przyjdą goście, podaj tylko drinki bez niczego.<br />
<br />
 - Ależ proszę księdza!!! - Tak podaję tylko księdzu - może włożę chociaż fartuszek??

Z "Od przedszkola do Opola": <br />
<br />
Prowadzący (p)jak masz na imię? dziewczynka, ok. 4 lat <br />
<br />
- Ania <br />
<br />
- a czy twoi rodzice przyjechali z tobą? <br />
<br />
- tak <br />
<br />
- a gdzie siedzą? <br />
<br />
- tam... (pokazuje paluszkiem) <br />
<br />
- o brawo, witamy tatę i mamę. a czy masz w domu jakieś <br />
<br />
zwierzątka? <br />
<br />
- tak, kotka. <br />
<br />
- a jak tatuś wola na kotka? <br />
<br />
- sierściuchu jebany.

W autobusie komunikacji miejskiej, w dużym tłoku, mały <br />
<br />
chłopczyk (ok. <br />
<br />
4-5latek) mówi: <br />
<br />
- Mamo ja chce usiąść! <br />
<br />
- Ależ synku nie ma miejsca. <br />
<br />
- Mamo! Ja chce usiąść !! <br />
<br />
- Mówiłam ci już synku, popatrz - nie ma miejsca! <br />
<br />
- Mamo! Ja chce usiąść !!!! Bo cos powiem !!! <br />
<br />
- Ależ synusiu - nigdzie nie ma wolnego miejsca !!!! <br />
<br />
Na to synuś na cały glos: <br />
<br />
- A tata powiedział, ze masz zimna dupę !!!!!!!

W aptece kolejka. W kolejce stoi mama z synkiem i cały czas <br />
<br />
się  przekomarzają: <br />
<br />
- No mama ! Kup mi ten samochodzik ! <br />
<br />
- Mówiłam ci już tyle razy - byłeś niegrzeczny i za karę ci <br />
<br />
nie kupie! <br />
<br />
No i tak przez dłuższą chwilę mama z synkiem się wykłócają. <br />
<br />
W końcu synek <br />
<br />
wali na cały glos w tej aptece z grubej rury: <br />
<br />
- Mama !!!! Kup mi ten samochodzik bo powiem babci, ze <br />
<br />
widziałem jak <br />
<br />
całowałaś tatę w siusiaka !!!!!!!!

Scenka rodzajowa w kościele. Już prawie koniec mszy, mały <br />
<br />
bąbel tak na oko 3  latka wykazuje pewne znudzenie i zniecierpliwienie. <br />
<br />
Kreci się coraz bardziej <br />
<br />
i marudzi sobie pod nosem. W pewnym momencie rzuca: <br />
<br />
- Mamo! Niech ksiądz już powie "Idźcie ofiary do domu"

Dziecko pod blokiem (3-4 lata dziewczynka): <br />
<br />
- mamaaaaaaa!! maammmmmaa!! <br />
<br />
- coo? <br />
<br />
- a Michał mnie ciągnie za nogę, mogę mu przyjebać??

koleżanka idzie z mężem i córka do kościoła z koszyczkiem do <br />
<br />
święcenia, <br />
<br />
ksiądz pyta dziewczynkę (małą smarkulę) czemu nie niesie <br />
<br />
koszyczka, a  dziewczynka mu na to: <br />
<br />
- bo tata powiedział ze ja to jestem niezdara i zawsze <br />
<br />
wszystko wyjebie. <br />
<br />
(minę księdza ciężko skomentować)

Synek znajomej (ok. 3-4 lat) często jeździł z ojcem <br />
<br />
samochodem. Pewnego dnia <br />
<br />
jechał z mama autobusem. Gdy autobus ostro zahamował maluch <br />
<br />
wyskoczył z  tekstem: <br />
<br />
"Jak ch...u jeździsz!"

Spowiedź, ksiądz wszystkich obsłużył wiec siedzi w zadumie w <br />
<br />
konfesjonale. <br />
<br />
Zaciekawiona dziewczynka 3-4 latka krąży wciąż koło niego w <br />
<br />
końcu nie  wytrzymała i zaglądając do księdza mówi na cały glos <br />
<br />
"a ty co zesrałeś się, czy co, ze tak cicho siedzisz?"

Siedzi baca na ławce , podchodzi turysta:<br />
<br />
- Co robicie baco?<br />
<br />
- A tak sobie siedze i mysle.<br />
<br />
- A to wy zawsze tak ?<br />
<br />
- Nie, ino jak mam czas.<br />
<br />
- A jak nie macie czasu ?<br />
<br />
- To sobie ino siedze.

Facet wraca o 6 nad ranem do domu, po całonocnej libacji alkoholowej.<br />
<br />
Drzwi otwiera zaspana żona i pyta:<br />
<br />
 - Zakładam, że masz bardzo dobry powód, dla którego pojawiasz się o tej godzinie?!<br />
<br />
Na co on odpowiada:<br />
<br />
 - Śniadanie, kochanie!

Ksiądz łowi ryby, złowił taką wielką rybe (jakieś 1,5 m.). Podchodzi do niego inny rybak i mówi:<br />
<br />
- Ładnego ksiądz Skurwysyna złowił.<br />
<br />
A ksiądz na to: <br />
<br />
- Jezus Maria, jak ty mówisz !?<br />
<br />
A rybak: <br />
<br />
- Ta ryba tak się nazywa.<br />
<br />
Ksiądz: <br />
<br />
- Aha, chyba że tak.<br />
<br />
.... Ksiądz wraca do kościoła z tą rybą i spotyka siostrę.<br />
<br />
Ksiądz:<br />
<br />
- Niech siostra zobaczy jakiego ładnego Skurwysyna złowiłem.<br />
<br />
Siostra:<br />
<br />
- Matko Boska, jak ksiądz mówi !?<br />
<br />
Ksiądz:<br />
<br />
- Ta ryba tak się nazywa.<br />
<br />
Siostra:<br />
<br />
- Aha, chyba że tak.<br />
<br />
.... Ksiądz idze z tą rybą do kucharza kościelnego i mówi:<br />
<br />
- Niech kucharz zobaczy jakiego ładnego Skurwysyna złowiłem.<br />
<br />
Kucharz:<br />
<br />
- Jak ksiądz mówi !?<br />
<br />
Ksiądz: <br />
<br />
- Ta ryba tak się nazywa, niech kucharz ją przyrządzi.<br />
<br />
Kucharz: <br />
<br />
- Aha, ok.<br />
<br />
.... Następnego dnia przyjeżdża Biskup, siada przy stole i czeka na obiad. Ksiądz do niego mówi:<br />
<br />
- Wie Biskup, jakiego ładnego Skurwysyna złowiłem !?<br />
<br />
Siostra:<br />
<br />
- Prawda, Ksiądz złowił takiego wielkiego Skurwysyna<br />
<br />
Wchodzi Kucharz z tym Skurwysynem i mówi:<br />
<br />
- Przyrządziłęm tego Skurwysyna<br />
<br />
A Biskup wyjmuje flaszke i mówi:<br />
<br />
- O k****, widze że ja wśród samych sowich.

Jedzie świeżo upieczony ksiądz pociągiem caly dumny z tego, ze właśnie dostal sutanne, i spotyka rabina, który sie go pyta:<br />
<br />
         - A z czemoś ty taki dumny?<br />
<br />
         - No jakto z czego? Właśnie zostalem księdzem!<br />
<br />
         - No tak zostaleś księdzem, a jakie masz plany na przyszłość? Co bedziesz robił po tem?<br />
<br />
         - No jak to co? Jak bede dobrym księdzem to moze zostane proboszczem<br />
<br />
         - No a co potem?<br />
<br />
         - No jak bede dobrym proboszczem to moze zostane biskupem<br />
<br />
         - No a co potem?<br />
<br />
         - A jak bede dobrym biskupem to moze bede jakimś kardynałem<br />
<br />
         - No a co potem?<br />
<br />
         - No jak bedę jakms swietnym kardynałem to może wybiora mnie na papieża!<br />
<br />
         - No dobra, nieźle, ale co dalej?<br />
<br />
         - No jak to co dalej?! Nie moge być niczym wiecej niż papieżem!<br />
<br />
         - A Bogiem nie mozesz być???<br />
<br />
         - No nie jakto?! Nie moge być bogiem!<br />
<br />
         - A widzisz!!! A jednemu z naszych sie to udało!!!

Jedzie rodzinka autostradą: mąż prowadzi, obok niego zona, a dziadek spi z tylu.<br />
<br />
Nagle zatrzynuje ich policja: <br />
<br />
- Witamy pana, witamy, wlasnie wygrał pan 1000 złotych, bo jest pan jednym z pierwszych którzy przejechali po naszej nowej autostradzie. Na co pan przeznaczy te pieniądze?<br />
<br />
- Hmmm... może wreszcie zrobie prawo jazdy???<br />
<br />
Żona zauważajac gafe męża mówi:<br />
<br />
- Niech pan go nie slucha!!! On zawsze gada takie głupoty jak jest pijany!!!<br />
<br />
Budzi sie dziadek: <br />
<br />
- A mówiłem, że kradzionym samochodem daleko nie zajedziemy!!!

klasyfikator wódki w świecie IT:<br />
0.1l - demo<br />
0.25l - trial version<br />
0.5l - personal edition<br />
0.7l - professional edition<br />
1.0l - network edition<br />
1.75l - enterprise<br />
3l - for small business<br />
5l - corporate edition<br />
wiadro - home edition<br />
"klin" - Service pack<br />
rosół  - Recovery tool<br />
zakąska - plugins

Idzie facet przez pustynię i widzi ogromny kort tenisowy, 2 rakiety grające ze sobą i faceta na krześle sędziowskim. Podchodzi i pyta się:<br />
- Co tak siedzisz? Jest tu w okolicy coś ciekawego?<br />
- Jest tylko złota rybka. O, tam. Ale spełnia tylko jedno życzenie.<br />
- Ok, idę do niej.<br />
- Ale uważaj, bo ona nie dosłyszy.<br />
Poszedł facet i znalazł złotą rybkę, no to mówi rzyczenie:<br />
- Chciałbym górę złota!<br />
Rybka pyk... i pojawiła się góra błota.<br />
Facet zmartwiony idzie spowrotem i mija tego na korcie.<br />
- Ej, co ty taki smutny?<br />
- No bo poprosiłem o górę złota, a ona mi dała górę błota.<br />
- Eee, a ty myślałeś, że ja prosiłem o wielkiego tenisa?

Dyrektor przychodzi do pracy po urlopie.<br />
- "Panie dyrektorze" - wita go sekretarka<br />
- "mam dla pana dwie wiadomości: jedną złą, drugą dobrą."<br />
- "To najpierw ta zła."<br />
- "Niestety, od dwóch tygodni nie jest pan już dyrektorem."<br />
- "A ta dobra wiadomość?"<br />
- "Będziemy mieli dziecko!"<br />
 <br />
<br />
 <br />
<br />
Szef do sekretarki:<br />
- "Jolu, jaki mamy dziś dzień?"<br />
- "Służbowo piątek, a prywatnie bezpłodny..."<br />
<br />
Wyślij dowcip do znajomego >> Dowcip nie był wysyłany<br />
 <br />
<br />
 <br />
<br />
Dyrektor prosi sekretarkę, by napisała ogłoszenie, że zabranie odbędzie się we wtorek.<br />
Po jakimś czasie sekretarka pyta:<br />
- "Panie dyrektorze, jak się pisze wtorek? Czy na końcu jest "K" czy "G"?"<br />
Dyrektor idzie do biblioteczki.<br />
- "Przeszukałem w słowniku hasła na "F" i nie znalazłem słowa wtorek!<br />
Niech pani napisze, że zebranie odbędzie się w środę."<br />
 <br />
<br />
 <br />
<br />
Dyrektor do sekretarki:<br />
- "Czy dała pani ogłoszenie, że szukamy nocnego stróża?"<br />
- "Dałam."<br />
- "I jaki efekt?"<br />
- "Natychmiastowy... Ostatniej nocy okradziono nasz magazyn."<br />
 <br />
<br />
 <br />
<br />
Dyrektor do sekretarki:<br />
- "O czym pani teraz myśli, pani Sylwio?"<br />
- "O tym samym co pan, panie dyrektorze."<br />
- "Och, świntuszka z pani..."<br />
 <br />
<br />
 <br />
<br />
Rozmawia dwóch dyrektorów:<br />
- "Jaki jest twój ideał sekretarki?"<br />
- "20-letnia dziewczyna z 30-letnim doświadczeniem."<br />
 <br />
<br />
 <br />
<br />
- "No i jaki jest ten twój nowy dyrektor? Da się z nim pracować?"<br />
- "Więcej! Da się z nim nie pracować!"<br />
 <br />
<br />
 <br />
<br />
Nie lubiany szef zostawia kartkę na biurku:<br />
- "Jestem na cmentarzu."<br />
Po powrocie zastaje dopisek:<br />
- "Niech ci ziemia lekką będzie."<br />
 <br />
<br />
 <br />
<br />
- "Panie kierowniku, chciałbym z panem pogadać w trzy oczy..."<br />
- "Jak to w trzy oczy? Chyba w cztery oczy?"<br />
- "Nie, tylko w trzy, bo na to co zaproponuje jedno oko trzeba będzie przymknąć."<br />
 <br />
<br />
 <br />
<br />
- "Proszę wybaczyć panie kierowniku, ale w tym miesiącu nie dostałem premii..."<br />
- "Wybaczam panu."

Jest jezioro, które spełnia marzenia. <br />
Biegnie polak i krzyczy: wódka. Jezioro zamieniło się w wódkę.<br />
Biegnie niemiec i krzyczy: Bier. Jezioro zamieniło się w piwo.<br />
Biegnie anglik... potknał się: Shit.<br />
<br />
Są polak, rusek i niemiec. Diabeł łapie ich i zabiera do piekła. Bierze ruska, wpycha do celi i się pyta:<br />
- Jaki jest twój nałóg?<br />
- A ja lubię sobie wódeczkę popić.<br />
Cały pokój wypełnił się skrzynkami z wódką. Diabeł mówi:<br />
- Jeżeli przez rok tego nie tkniesz, to cię uwolnię, inaczej zginiesz.<br />
Zamknął go, wziął niemca i pyta się:<br />
- A ty jaki masz nałóg?<br />
- A ja sobie trawkę lubię zapalić.<br />
Cały pokój w marihuanie, po sufit.<br />
- Jeżeli tego nie tkniesz przez rok, to przeżyjesz.<br />
Poszedł, wziął polaka i sie pyta:<br />
- Jaki masz nałóg?<br />
- Ja bardzo lubię palić papierosy.<br />
Cały pokój w paczkach z papierosami.<br />
- Jeżeli tego nie tkniesz przez rok, będziesz wolny.<br />
Zamknął go.<br />
Minął rok, diabeł idzie do ruska. Otwiera drzwi, a tam rusek cały schlany, wszystkie butelki rozbite. To go zabił. Idzie do niemca. Niemiec cały zajarany, wszędzie dymek. Więc go zabił. Idzie do polaka. Wchodzi, a tam nic nie tknięte, porządek, wszystko stoi. Tylko polak siedzi w kącie i mruczy:<br />
- Daj zapałkę, daj zapałkę...

Cytat

Jan Paweł II umarł, poszedł do nieba i przyjmuje go św. Piotr: <br />
- Ty, Janie Pawle II, za twoje zasługi dla ludzkości i Kościoła dostaniesz Ferrari i najlepsza chatę w niebiosach! <br />
J.P.II zadowolony jedzie sobie po Niebieskiej Autostradzie, wyprzedza wszystkich zadowolony z siebie, a tu nagle wyprzedza go jadące wiele szybciej piękne, czerwone Lamborghini, w którym siedział za kierownicą młody, straszliwie zapuszczony facet z długimi włosami. J.P.II zawraca z piskiem opon, wraca do św. Piotra i mowi: <br />
- Ja tu św. Piotrze poczyniłem takie zasługi dla ludzkości i naszej matki Kościoła, a tu mnie jakiś punk w cholernym Lamborghini na Niebieskiej Autostradzie wyprzedza!!! Zrób z tym coś!!! <br />
św. Piotr z zadumą w głosie: <br />
- Ciężka sprawa, syn Szefa.

Normalna katolicka rodzina. <br />
Pewnego dnia ciszę przy obiedzie przerywa 10 letnia córka, oświadczając poważnie: <br />
- Nie jestem juz dziewicą. <br />
Po tych słowach zapada całkowita cisza. Pozbierawszy się ojciec mówi do matki: <br />
- Ty tu jesteś winna! Jesteś dziwką! Ubierasz sie tak frywolnie, że faceci oglądają się za tobą i gwizdają! <br />
Do starszej 20-letniej córki krzyczy: <br />
- I ty też tu jesteś winna! Też jesteś dziwką! Bzykasz się z pierwszym lepszym kolesiem na naszej sofie, kiedy tylko wyjdziemy z domu i to na oczach siostry <br />
Na to wściekła matka wrzeszczy na ojca: <br />
- Zamknij się ! To właśnie ty powinieneś uważać na to co mówisz. Wydajesz pół wyplaty na kurwy! A odkąd mamy kablowkę cały czas oglądasz pornole! Że już nie wspomnę o twojej szmatławej sekretarce! <br />
Aż wreszcie pełna zwatpienia matka zwraca sie do córeczki: <br />
- Ale jak to się stało skarbie? Zostałaś zgwałcona czy wydmuchał cię kolega z klasy <br />
Mała patrzy dużymi oczami na matkę i mówi: <br />
- Ale mamo, pani zmieniła mi rolę w jasełkach, nie jestem juz dziewicą tylko pastereczką!

Nowy ksiadz byl spiety jak prowadzil swoja pierwsza msze w parafi, wiec <br />
prosil koscielnego zeby mógl do swietej wody dolozyc kilka kropelek wódki, aby <br />
sie rozluznic.I tak sie stalo. Na drugiej mszy zrobil tak samo i czul sie tak dobrze ( a nawet lepiej ) jak na pierwszej mszy, ale gdy wrócil do pokoju <br />
znalazl list: <br />
DROGI BRACIE <br />
-Nastepnym razem dolóz kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do wódki; <br />
-Na poczatku mówi sie "Niech bedzie pochwalony", a nie "kur** mac" <br />
-Po drugie, Jezusa ukrzyzowali Zydzi, a nie Indianie, <br />
-Po trzecie Kain nie ciagnal kabla, tylko zabil Abla, <br />
-Po czwarte po zakonczeniu kazania schodzi sie z ambony po schodach, a nie zjezdza po poreczy. <br />
-A na koniec mówi sie Bóg zaplac a nie Ciao <br />
-Krzyz trzeba nazwac po imieniu a nie to "duze t" <br />
-Nie wolno na Judasz mówic "ten skurw**" <br />
-Na krzyzu jest Jezus a nie Che Guevara <br />
-Jest 10 przekazan a nie 12; <br />
-Jest 12 apostolów a nie 10; <br />
-Ci co zgrzeszyli ida do piekla, a nie w pizdu; <br />
-Inicjatywa aby ludze klaskali byla imponujaca ale tanczyc makarene i <br />
robic " pociag" to przesada;<br />
-Oplatki sa dla wiernych a nie na deser do wina; <br />
-Pamietaj ze msza trwa godzine, a nie dwie polówki po 45 minut; <br />
-Poza tym Maria Magdalena byla jawnogrzesznica a nie kur**; <br />
-Jezusa ukrzyzowli, a nie zajebali <br />
-Ten obok w "czerwonej sukni" to nie byl transwestyta, to bylem ja, <br />
Biskup. <br />
-I w koncu Jezus byl pasterzem a nie pierd***** domokrazca!

Jest wielkie zebranie. Na głównym miejscu siedzi Józef Stalin. Rozmowa trwa. Nagle ktoś kichnął. Zapadła cisza na sali. Po chwili Stalin pyta się:<br />
- Kto kichnął?<br />
Cisza.<br />
- Rozstrzelać pierwszych dziesięciu.<br />
Wyprowadzono i rozstrzelano.<br />
Stalin pyta się dalej:<br />
- Kto kichnął?<br />
Nadal cisza.<br />
- Rozstrzelać drugą dziesiątkę.<br />
Rozstrzelano.<br />
- Kto kichnął?<br />
Po chwili ciszy, jeden z żołnierzy podnosi nerwowo rękę i mówi:<br />
- Ja kichnąłem.<br />
- Na zdrowie, towarzyszu.<br />
<br />
<br />
- Dlaczego Stalin nie miał psa?<br />
- Bo pies potrzebuje pana, a nie towarzysza.<br />
<br />
<br />
Lenin poszedł do piekla. Miał wybrać pokoj, w kórym będzie przebywał.<br />
Diabeł otwiera mu pierwsze drzwi, a tam wszyscy ludzie stoją po kostki w smole.<br />
- Tutaj nie chcę być. - powiedzial Lenin i poszli dalej. Następne drzwi, wszyscy ludzie stoją po kolana w smole.<br />
- Tutaj też bym nie chciał.<br />
Idą dalej, kolejny pokój, wszyscy stoją po pas w smole.<br />
- Nie, tu nie. <br />
Kolejny pokój, wszyscy stoją po szyję w smole.<br />
- Tu z pewnością nie chcę być.<br />
Idą do następnych drzwi, a tam wszyscy sobie siedzą i palą papierosy.<br />
- No dobra, to chcę. <br />
Lenin wszedł do środka i po chwili diabeł mówi:<br />
- Dobra panowie, koniec przerwy, pełne zanurzenie!

Przychodzi facet do kiosku i mówi:<br />
-Poproszę prezerwatywę.<br />
-Jaką?<br />
-A jakie są?<br />
-Czarne, żółte i z Myszką Miki.<br />
-Poproszę czarną.<br />
Po 9 miesiącach rodzi się mu syn i po paru latach pyta ojca.<br />
-Tato, dlaczego jestem czarny?<br />
-Siedź cicho i ciesz sie, że nie zostałeś Myszką Miki

6 czerwca 1944 roku.Alianci desatntują sie we francji.W szybowcu desantowym lieci polak,amerykanin,anglik i rusek.Leca i nagle pilot krzyczy palimy sie poczym bierze spadochron i wyskakuje.Polak patrzy:są 3 spadochrony a ich jest 4.No to polak daje spadachron anglikowi i sru go za dzwi poczym to samo robi z amerykaninem i ruskim.Angik wstaje odpina spadochron i patrzy polak wstaje.Anglik pyta sie polaka-co ty tu robisz,przecie były tylko 3 spadochrony a ben niego byś nie przeżyl? na to polak:masz racje ale rusek z gaśnicą poleciał....<br />
<br />
<br />
<br />
Od kiedy żołnierz może używać broni?<br />
-Od wtedy, gdy Broń skończy 16 lat<br />
<br />
Po co żołnierz ma płaszcz?<br />
-Po kolana <br />
<br />
-Co ma żołnierz pod łóżkiem?<br />
-Posprzątać <br />
<br />
A co ma żołnierz w szafce?<br />
-Porządek <br />
 <br />
Co żołnierz ma w spodniach?<br />
- Żołnierz ma w spodniach chodzić<br />
<br />
Szedł pijany generał z adiutantem przez las.<br />
Cos zaszeleściło w krzakach.<br />
Generał niewiele myśląc strzelił.<br />
Adiutant pobiegł zobaczyć co. Po chwili wraca:<br />
- Melduje posłusznie, ze zastrzeliliście zwykła krowę!<br />
- To nie mogła być zwykła krowa.<br />
- zwykle krowy nie wałęsają się po lasach!<br />
To musiała być dzika krowa!<br />
Idą dalej. Znowu cos zaszeleściło.<br />
Generał strzelił i adiutant poleciał sprawdzić. Wraca:<br />
- Melduje posłusznie, ze zastrzeliliście dziką  babę.<br />
<br />
Co powinien zrobić żołnierz, będąc w składzie amunicji, kiedy wybuchnie pożar?<br />
- Powinien wylecieć w powietrze! <br />
<br />
 Kowalski! Powiedzcie, co będzie, jeśli kula odstrzeli wam ucho?<br />
- Będę gorzej słyszał, obywatelu sierżancie!<br />
- Dobrze. A co będzie, jeśli kula odstrzeli wam drugie ucho?<br />
- Nie będę nic widział, bo mi hełm na oczy spadnie!

Siedzi trzech gości w łodce na środku jeziora. Połowy nocne, wędki w wodzie, spokój, sielanka, powoli zaczyna się rozwidniać. Jeden z wędkarzy zagaja:<br />
- Słońce wschodzi.<br />
Drugi mówi:<br />
- Faktycznie, dawno nie widziałem takiego wschodu.<br />
Nagle trzeci wędkarz szybkimi ruchami ramion wypycha dwóch pozostałych z łódki. Ci, przerażeni, machając gorączkowo rękoma wołają do pozostałego w łódce:<br />
- Odbiło ci!? Za co?<br />
Ten mówi:<br />
- Pierwszego za offtopic, a drugiego za flooda.<br />
Na to wściekli wędkarze w wodzie:<br />
- A ty to co, cwaniaczku jeden!!<br />
Ten w odpowiedzi chwyta za wiosło i wpychając końcem dwóch pozostałych pod wodę mówi:<br />
- A za niepotrzebne dyskusje - Ban!

Siedzi sobie w domu Królewna Snieżka, Herkules i Quasimodo. Nagle Śnieżka odzywa się:<br />
-Wiecie, że obok w pokoju jest Magiczne Zwierciadło?! Wypróbujmy je.<br />
Pozostala dwójka przytaknęła z ochotą i Królewna Śnieżka weszła do pokoju. Po chwili wychodzi i mówi:<br />
-Jestem najpiękniejsza na świecie.<br />
Drugi wchodzi Herkules. Po chwili wychodzi i mówi:<br />
-Jestem najsilniejszy na świecie.<br />
Ostatni wchodzi Quasimodo. Siedzi tam 10 minut, 15, 30. Nagle wychodzi patrzy uważnie na Śnieżkę i Herkulesa i pyta sięi:<br />
-Kto to jest do cholery Kaczyńska?!