droga_szamana_5

Kawały

Żona miała dość zachowania swojego męża, a w szczególnośći jego zbyt<br />
<br />
częstych wypadów z kolegami na piwo i powrotów w stanie mocno wskazującym. Po jednym z takich wieczorów mąż w stanie kompletnego upojenia wrócił do domu i padł nieprzytomny na łóżko. Żona jak zawsze rozebrała go do snu, ale tym razem zrobiła coś więcej - wepchnęła mu palcem do tyłka prezerwatywę w taki sposób aby kawałek wystawał na zewnątrz. Rano, jak zawsze mąż aby poczuć się lepiej wszedł pod prysznic. Myje się, myje... w pewnej chwili zaczyna myć tyłek i co....Co to jest? Wyciąga z tyłka prezerwatywę...... Żona w tym czasie przygotowuje w kuchni śniadanie. Gdy wykąpany mężulek przychodzi do kuchni , żona pyta: " Jak się wczoraj bawiłeś? Jak żyją Twoi koledzy ?" Mąż pełnym rozgoryczenia głosem odpowiada: "Koledzy????!!!!! Ja już nie mam kolegów.....!!!!!
Odpowiedz
Pasażerowie czekają na start samolotu ale odlot się opóźnia. Czekają, czekają, po 2 godzinach widzą 2 pilotów. Pierwszy idzie pomagając sobie białą laską, drugi jest prowadzony przez psa. Piloci wchodzą, samolot rusza, kołuje po pasie, do końca pasa zostaje 500 metrów, 300, 100, pasażerowie zdenerwowani zaczynają krzyczeć i w ostatniej chwili samolot podrywa się i zaczyna lecieć. <br />
<br />
W kabinie pilotów jeden do drugiego: jak kiedyś nie krzykną to się rozpier***imy...



Stoi zakonnica i łapie okazje. Zatrzymuje się kierowca ciężarówki. Jada już jakieś 7min i zakonnica mówi: <br />
<br />
-Wy kierowcy to macie dobrze bierzecie sobie napiekę w krzaki i ... <br />
<br />
Jada znów jakieś 7-8 min i zakonnica znów: <br />
<br />
-Wy kierowcy to macie dobrze bierzecie sobie napiekę w krzaki i ... <br />
<br />
Powtórzyło się to jeszcze parę razy. Wreszcie kierowca nie wytrzymał i się zatrzymał i poszli w krzaki. Jada dalej i zakonnica mówi: <br />
<br />
-Wy kierowcy to macie dobrze bierzecie sobie napiekę w krzaki i ... a my pedały zawsze musimy kombinować...


Tonari no Totoro!
Odpowiedz
1) Czym się różni opona od murzyna...<br />
<br />
    Że jak na oponę założy się łańcuchy to nie będzie rapować.<br />
<br />
<br />
<br />
2) Przychodzi baba do lekarza, a lekarz do niej mówi<br />
<br />
    -Niech pani wyjdzie, bo będą o nas kawały opowiadać!!!
A dead issue, don't wrestle with it, deaf ears are sleeping. A guilty bliss,
so inviting, nailed to the cross. I feel you, relate to you, accuse you.
Wash away us all, take us with the floods.
Then throughout the night, they were raped and executed.
Cold hearted world. Your language unheard of, the vast sound of tuning out.
The rash of negativity is seen one sidedly, burn away the day.


Odpowiedz
- Co to jest: czerwone i rozplywa sie w ustach?<br />
<br />
- Lechtaczka trendowatej


[ Dodano: 18-12-2004, 14:16 ]
- Jak sprawic aby mala dziewczynka zaplakala po raz drugi?<br />
<br />
- Wytrzec zakrwawionego penisa w jej ulubionego bialego misia.


[ Dodano: 19-12-2004, 00:59 ]
- Najprzyjemniejszy moment podczas stosunku z dwunastolatka?<br />
<br />
- Trzask pekajacej miednicy.
Najwyższy kapłan po trzykroć błogosławionego Sleanesh'a, Wielki Arcymistrz MROCZNEJ Magyi po¶cielowej, Arcymistrz zakonu miło¶ników raka płuc, Mistrz gry, Czeladnik cechu piwożłopów, dla relaksu pod±żaj±cy via Egri Brikaver, oraz CZŁONEK Towarzystwa Macierzy Ziemi Cieszyńskiej.
Odpowiedz
Oj, Vantess, my tu mamy mlode dziewczyny na forum, a twoje dowcipy hardcore'owe sa... :wink: A to dowcip ale nie moj tylko Naziny:

Mi sie podoba ale zobaczymy co powie Nazina......ja tez zamiszczalem ,,ciekawe" dowcipy.....byle nie byly zasistowskie.... by olo

A więc od tej pory wszytskie posty odchodzące od tematu będą kasowane, nie będzie żadnego wyjątku a użytkownicy którzy będą odchodzić od tematu i nabijać sobie posty będą dostawali ostrzeżenia. Za 4 ostrzeżenia będzie ban albo tymczasowy albo stały.


Uwaga! Dla niekumatych! To co przeczytaliscie powyzej to nie dowcip tylko aluzja do sytuacji na forum!

A jesli jz mowimy o kawalach rasistowskich:
Koles gada z kumplem:- Jak ja nienawidze rasizmu!!! Jedny rzecza jaka nienawidze jeszcze bardziej sa murzyni!
Odpowiedz
Ciesze sie ze spodobaly ci sie moje kawaly, doszedlem do wniosku, ze bede "rzucal" po jednym dziennie.
- Po czym poznac, ze kobieta ma orgazm?<br />
<br />
- A kogo to obchodzi?
Najwyższy kapłan po trzykroć błogosławionego Sleanesh'a, Wielki Arcymistrz MROCZNEJ Magyi po¶cielowej, Arcymistrz zakonu miło¶ników raka płuc, Mistrz gry, Czeladnik cechu piwożłopów, dla relaksu pod±żaj±cy via Egri Brikaver, oraz CZŁONEK Towarzystwa Macierzy Ziemi Cieszyńskiej.
Odpowiedz
Co to jest? <br />
<br />
Zielone, pstryk, czerwone.<br />
<br />
Żaba w mikserze.
Odpowiedz
-co to jest : biale, czarne, biale, czarne, biale, czarne, bum?<br />
<br />
- zakonnica spadajaca po schodach
all this time wishing our voices could be heard,now we finally have a voice and no one says a fucking word.
so let's scream as loud as we can and make it break, and let nothing stand in our fucking way
Odpowiedz
- Co to znaczy gdy kobieta wchodzi z kuchni do pokoju?<br />
<br />
- Znaczy to, ze ma zadlugi lancuch.
Najwyższy kapłan po trzykroć błogosławionego Sleanesh'a, Wielki Arcymistrz MROCZNEJ Magyi po¶cielowej, Arcymistrz zakonu miło¶ników raka płuc, Mistrz gry, Czeladnik cechu piwożłopów, dla relaksu pod±żaj±cy via Egri Brikaver, oraz CZŁONEK Towarzystwa Macierzy Ziemi Cieszyńskiej.
Odpowiedz
Bog stworzyl Mezczyzne. No i sobie chodzil koles po Edenie bo nie mial co robic, wywalil sie o korzen i wypadlo mu zebro. Przeklal:- O kur%&!!! A slowo cialem sie stalo i zamieszkalo miedzy nami...
Odpowiedz
- Kim jest kobieta?<br />
<br />
- Drugim po psie, najlepszym przyjacielem czlowieka.
Najwyższy kapłan po trzykroć błogosławionego Sleanesh'a, Wielki Arcymistrz MROCZNEJ Magyi po¶cielowej, Arcymistrz zakonu miło¶ników raka płuc, Mistrz gry, Czeladnik cechu piwożłopów, dla relaksu pod±żaj±cy via Egri Brikaver, oraz CZŁONEK Towarzystwa Macierzy Ziemi Cieszyńskiej.
Odpowiedz
      Doktor Kowalski bije się z myślami:<br />
<br />
-Przecież nie jestem pierwszym lekarzem, który sypia ze swoją pacjentką. I po mnie na pewno jeszcze wielu lekarzy będzie sypiać ze swoimi pacjentkami...<br />
<br />
      Trochę uspokoił sumienie, ale nagle w jego głowie odezwał się wewnętrzny głos:<br />
<br />
-Stefan, ale ty jesteś weterynarzem...


Tonari no Totoro!
Odpowiedz
To jak juz tak jedziemy po kobietach to rzuce dla rownowagi kawal o facetach:

-Dlaczego Bog najpierw stworzyl mezczyzne?<br />
<br />
-Kazdy zaczyna od zera...
Odpowiedz
heh a jauwielbiam dowcipy o Blondynkach i Jasi wiec zamieszczam te ktore mi sie najbardziej podobaly (tan drugie niestety ocenzurowalem):

Rozmawiają trzy blondynki o pozycjach: <br />
<br />
- ja najlepiej wolę na "misia" - mówi pierwsza, <br />
<br />
- ja natomiast wolę na "Jeźdźca" stwierdza druga, <br />
<br />
- ja zaś lubię na "rodeo" - chwali sie trzecia. <br />
<br />
Tu nastapiła konsternacja, ponieważ dwie pierwsze takiej pozycji nie znały. Pytają, jak to jest; <br />
<br />
- to jest na poczatku tak samo jak na "jeżdżca" - wyjasnia trzecia blondynka - lecz po chwili mówię, że mam AIDS i staram się jeszcze trzy minuty utrzymać


Pani do dzieci w klasie: <br />
<br />
- No to teraz wyjmiemy karteczki i piszemy klasówkę. <br />
<br />
Na to Jasiu: <br />
<br />
- Ja ci dam stara kur.... klasówkę, jak ci przypier.... to zobaczysz. Pani z płaczem poleciała do dyrektora: <br />
<br />
- Panie dyrektorze. Chciałam zrobić klasówkę a Jasiek powiedział że mnie pobije <br />
<br />
- Taki mały, rudy? <br />
<br />
- No, tak <br />
<br />
- Ooo! ten to potrafi przyje....

Mówi jasiu do kolegi: <br />
<br />
- mam problem; moj kot wstaje rano i sra na dywan potem rozpędza sie i rozjeżdża to gowno po całym pokoju. co mam zrobic? <br />
<br />
- hmmmmmmZwin dywan i rozłóż papier ścierny! <br />
<br />
Spotykaja sie za kilka dni... <br />
<br />
- co pomogło? <br />
<br />
- Jak sie kot w korytarzu rozpędził to do lodówki dojechały same oczy!

W klasie pierwszej, prowadzonej przez bardzo seksowną i młodziutką nauczycielkę, w ostatniej ławce, tuż za Jasiem, zasiadł <br />
<br />
jaśnie pan dyrektor szkoły. Postanowił przeprowadzić wizytację na lekcji "najświeższej" w szkole nauczycielki. Pani, bardzo przejęta, <br />
<br />
odwróciła do klasy swe apetyczne, opięte krótką spódniczką <br />
<br />
pośladki, pisząc na tablicy: <br />
<br />
- "Ala ma kota." Nawrót i pytanie do klasy: - co ja napisałam? <br />
<br />
Martwota i przerażenie... Jedynie Jaś wyrywa się jak szalony. <br />
<br />
No...., no..., Jasiu? Pani, z ogromnym wahaniem, dobrze już <br />
<br />
znając wyskoki tego łobuziaka, wezwała go do odpowiedzi. <br />
<br />
"ALE MA DUPĘ!" <br />
<br />
- Pała! Wybuchła pani, czerwona na twarzy z oburzenia. <br />
<br />
Jasio też wściekły, siadając zwrócił się do tyłu, do <br />
<br />
dyrektora: <br />
<br />
- Jak nie umiesz czytac, to nie podpowiadaj.

Pan nauczyciel pyta dzieci na lekcji: <br />
<br />
-Co to jest rarytas? <br />
<br />
-Rarytas to jest pomarańcza - powiedziała Kasia. <br />
<br />
-No i co jescze? - zapytał klasy nauczyciel. <br />
<br />
Karol podnosi ręke i mówi: rarytas to jest czekolada. <br />
<br />
-Dobrze! Czy coś jeszcze? - pyta nauczyciel. <br />
<br />
Jasiu podnosie rękę i mówi:<br />
<br />
-Rarytas proszę pana, to jest dupa szesnastolatki. <br />
<br />
Nauczyciel oburzony wyrzucił go z lekcji i kazał mu przyjść na drugi dzień z ojcem. <br />
<br />
Na drugi dzień Jasio wszedł do klasy i bardzo szybko pobiegł do ostatniej ławki, i usiadł bez słowa. <br />
<br />
Podszedł do niego nauczyciel i zapytał:<br />
<br />
- Czemu tak od razu uciekłeś do ostaniej ławki i gdzie masz ojca?! <br />
<br />
- Tata nie przyjdzie. Powiedział mi, że jeżeli dla pana dupa szesnastolatki nie jest rarytasem, to jest pan pedałem i kazał mi się trzymać od pana z daleka!
...i że nikt nie może kupić ni sprzedać,
kto nie ma znamienia-
imienia Bestii
lub liczby jej imienia.
Tu jest [potrzebna] mądrość.
Kto ma rozum, niech liczbę Bestii przeliczy:
liczba to bowiem człowieka.
A liczba jego : sześćset sześćdziesiąt sześć.
Odpowiedz
- Co by sie stalo gdyby nie bylo kobiet?<br />
<br />
- Czlowiek oswoilby inne zwierzatko.
Najwyższy kapłan po trzykroć błogosławionego Sleanesh'a, Wielki Arcymistrz MROCZNEJ Magyi po¶cielowej, Arcymistrz zakonu miło¶ników raka płuc, Mistrz gry, Czeladnik cechu piwożłopów, dla relaksu pod±żaj±cy via Egri Brikaver, oraz CZŁONEK Towarzystwa Macierzy Ziemi Cieszyńskiej.
Odpowiedz
Żona w łóżku z kochankiem wpada maż straszna awantura wyrzuca ja z domu rozwód tragedia. Ona przyszła do kościoła modli się:<br />
<br />
- Panie Boże jakbyś mógł cofnąć czas żeby to się nie zdarzyło to zrobię co zechcesz...<br />
<br />
- Dobrze - odpowiada gromki bas z wysokości sufitu - ale musisz o czymś pamiętać. Zginiesz na morzu!!!<br />
<br />
- Dobrze Panie Boże zgadzam się na te warunki...<br />
<br />
PYK! Czas się cofnął ona znów w łóżku z kochankiem: szybko go wyrzuciła z<br />
<br />
domu wrócił maż wszystko było Ok byli bardzo szczęśliwi. Za jakieś pięć lat żona dostaje maila ze wygrała wycieczkę dookoła świata statkiem pasażerskim. Pamiętając o przestrodze ("zginiesz na morzu") zadzwoniła do firmy turystycznej ze musi niestety zrezygnować ponieważ wisi nad nią fatum. Na to człowiek z powyższej firmy tłumaczy jej ze są szalupy ratunkowe helikoptery ze w ogóle ten statek jest taki ze przy nim titanic<br />
<br />
to pikuś. No to kobieta w końcu dała się przekonać i popłynęła. Oczywiście gdy byli na pełnym morzu rozpętała się burza i statek zaczął tonąć. Kobieta zobaczywszy ze jest w beznadziejnej sytuacji wznosi modły:<br />
<br />
- Boże zgadzam się za ja powinnam zginąć na morzu taka była miedzy nami umowa ale po co ginie wraz ze mną parę tysięcy ludzi???<br />
<br />
Gromki bas z nieba odpowiada:<br />
<br />
- Ja was pięć lat zbierałem!!!
Odpowiedz
idealna teściowa:<br />
<br />
200m od domu 2m pod ziemią...
To pay the price of being hell bound...
Odpowiedz
Dzis w z racji swiat, w ramach wyjatku zamiast szowinistycznie bedzie politycznie. Jest to autentyk z tygodnika "Polityka" 50/2004, ktory wspaniale wpisuje sie w klimat tego tematu.

Dyrektor Samodzielnego Publicznego Zespolu Zakladow Opieki Zdrowotnej w Gryficach wystosowal oficjalne pismo do "kierownikow wszystkich jednostek operacyjnych" czyli mowiac po ludzku- szpitali. "W zwaiazku z informacja czlonka Komisji Zakladowej NSZZ Solidarnosc SPZZOZ Gryfice piel. dypl. Ewy Przybyszewskiej podanej mi na zebraniu z Komisja Zakladowa Zwiazku, ze pielegniarki spia z lekarzami w niejasnych dla mnie okolicznosciach, przedstawiam swoje stanowisko w tej sprawie: "Opierajac sie na wlasnym doswiadczeniu stwierdzam, ze nie widze w tym nic zlego w szczegolnosci w sytulacji niepewnosci zwiazanej z dostawami gazu do kotlowni, co moze skutkowac wyziebieniem pomieszczen w zakladzie. W takiej sytulacji spanie pielegniarek z lekarzami poprawi efekt cieplny zainteresowanych osob, a zaklad uchroni przed koniecznoscia zakupu cieplej bielizny nocnej".
Najwyższy kapłan po trzykroć błogosławionego Sleanesh'a, Wielki Arcymistrz MROCZNEJ Magyi po¶cielowej, Arcymistrz zakonu miło¶ników raka płuc, Mistrz gry, Czeladnik cechu piwożłopów, dla relaksu pod±żaj±cy via Egri Brikaver, oraz CZŁONEK Towarzystwa Macierzy Ziemi Cieszyńskiej.
Odpowiedz
Jest to moja konwersacja z pewnym Żywiołakiem Wody reklamujący przyszły aquapark........

- Ilu ludzi trzeba do wkrecenia żarówki?<br />
<br />
- Eeeee.......nie wiem- odpowiadam mu.<br />
<br />
- Zero! Bo żarówki jeszcze nie wynaleziono! Buahaha!<br />
<br />
- Załamałeś głównego bohatera. Nie RÓB tego więcej.<br />
<br />
- Idź napić się kawy cappucino w karczmie "Zasługujesz na Przerwę"........


A tu z pewnym pingwinem:

- Wark!<br />
<br />
- Wark!- odpowiadam (byłam druidem)<br />
<br />
- Wark!<br />
<br />
- Wark!<br />
<br />
- Wark!<br />
<br />
- Wark!<br />
<br />
- Linux rządzi!<br />
<br />
- .....?!
Odpowiedz
-Jak wygląda komunizm warstwowy?<br />
<br />
-Warstwa komunistów, warstwa gliny, warstwa komunistów...

-Stirlitz* karmił niemieckie dzieci ukradkiem.<br />
<br />
Od ukradka dzieci puchły i umierały.


*Stirlitz był radziecką ripostą na naszego Hans'a Kloss'a. Dowcip Vantess'a.
Odpowiedz
← Gildia Błaznów

Kawały - Odpowiedź

Wczytywanie...