droga_stali_i_nadziei

Kawały

Sika koleś na środku ulicy.
Podchodzi policjant i pyta:
- Nie znalazł pan pisuaru?
- A co? Zgubił pan?

Ale śmieszne.
Czy 643 artykuły na GE nie mówią same za siebie?


Najładniejsza laurka, jaką kiedykolwiek dostałem. Dzięki. (;

Odpowiedz
Dwie aktorki wbito na pale. Jedna umiera z godnością, po cichu, a druga miota się, szarpie, wrzeszczy i wyje. W końcu pierwsza nie wytrzymuje i pyta: "Co, pani znowu źle obsadzona?".

-Mamo, dzieci się ze mnie śmieją, że mam duże zęby!
-Wcale nie, ale już nie płacz i zamknij buzię, bo rysujesz podłogę.

-Mamo, dzieci się ze mnie śmieją, że mam dużą głowę!
-To nie prawda Jasiu, a teraz weź berecik i skocz po ziemniaki.

-Mamo, dzieci się ze mnie śmieją, że mam długą szyję!
-Oj, wcale nie masz, a teraz wyjżyj przez komin, czy tata nie idzie.

[Dodano po 3 dniach]

I kawał z dedykacją dla Enethera:

-Mam problem, mój kot ma w zwyczaju srać mi na podłodze, po czym brać rozpęd, w biegu podnosić obie tylne łapy, a potem z rozpędu wycierając sobie zad o mój dywan. Co z tym zrobić?

-Może spróbuj zamienić dywan na papier ścierny?

Nazajutrz
-I co, pomogło?
-Tak, jak się rozpędził, to do drzwi tylko oczy dojechały...
Dzisiaj podzielę się z wami opowieścią o hipokryzji, kłamstwach i małych dzieciach.

Jak wszyscy dobrze wiedzą, nam Szajt został wykopsany z gry. I pewnego pięknego dnia, dostałem na forum taką oto wiadomość:

Cytat

Po namyśle uznałem, że dobrze zrobiłeś usuwając mnie. I to dla mnie samego. Chociaż szkoda mi konta, które tak długo pielęgnowałem, to przynajmniej już nie ryzykuję uzależnienia od zabawy oraz kontaktu z niektórymi idiotami. A więc dzięki, Rang.

Pozdrawiam.


Szajt! Z twoich ciągłych powrotów wnioskuję, że jednak skasowałem cię zbyt późno i uzależnienie jednak się rozwinęło. Zatem nie dziękuj mi, bo zawiodłem... Ale postaram się jak mogę, byś pozostał na odwyku, chociaż tak mogę ci jeszcze pomóc...
Odpowiedz
No dobra, ja też zarzucę parę na dory początek, czywiście mam nadzeję, ża nikogo nie obrażę i że jeszcze nie było:
Blondynka wchodzi do fryzjera ze słuchawkami na uszach i mówi:
- Muszę mieć cudowną fryzurę, ale nie mogę zdjąc słuchawek, to ważne.
Fryzjer sadza ją i strzyże, ale w pewnym momencie ma dość lawirowania między słuchawkami i szybkim ruchem sciąga je z głowy blondynki, na co ona pada martwa. Zaskoczony fryzjer podnosi słuchawki , nakłada i słyszy : Wdech, wydech, wdech, wydech...

Smażą sie dwa jajka na patelni i jedno mówi z przerażeniem:
- Stary zaczyna się robić gorąco, co my teraz zrobimy ?!
Na co drugie jajko :
- O kur**, pierwszy raz słyszę,żeby jajko gadało !

Rozmowa dwóch pączków:
- Co u ciebie ?
- A dobrze złożyłem papiery do Oxfordu...
- Taa i co, przyjeli cię ?
- No co ty, pączka

Stoi dwóch Żydów przy ścianie i coś im strzeliło do głowy...

Kilka zakonnic, z jednego zakonu umarło w tym samm czasie. Stają przed bramą Św. Piotra.
Swięty mówi:
- Siostry pójdziecie do nieba, ale jeśli złamałyście celibat to musicie zanurzyć w tej oto Śwętej misie grzeszną część ciała
Podchodzi pierwsza i zanurza palec. Druga macza dłoń. Podchodzi trzecia,ale wyprzedza ją inna i mówi:
Św. Piotrze, jak ona zanurzy tam dupę to ja nie będę tego piła !

Na przejściu dla pieszych potrącony został pedał. Trafił pod bramy nieba i rozmawia ze Świętym Piotrem.
Ten (Piotr ) mówi:
- Byleś dobrym człowiekiem, więc pójdziesz do nieba, ale jeśli dalej będziesz prowadził swój niecny proceder, to ześlemy cię do piekła.
Tak więc pedał trafił do nieba, ale nie mógł się powstrzymać co parę dni znikał jakiś anioł. pomimo ostrzerzeń Piotra pedał nie mógł nic poradzić na swoją naturę. Trafił więc do piekła. po miesiącu Piotr schodzi do piekła na inspekcję , a tu zimno jak na Syberii . Podchodzi więc do Belzebuba:
- Co u was tak zimno?
- Zimno ci? To schyl się kur** po drewno na opał !!!

Potem jeszcze dożucę kilka
Three Rings for the Elven-kings under the sky,
Seven for the Dwarf-lords in their halls of stone,
Nine for Mortal Men doomed to die,
One for the Dark Lord on his dark throne
In the Land of Mordor where the Shadows lie.
One Ring to rule them all, One Ring to find them,
One Ring to bring them all and in the darkness bind them
In the Land of Mordor where the Shadows lie.
Odpowiedz
Z Goblińskiej Księgi Przysłów:

"Ciężka praca gorsza od kaca."

"Częste bicie skraca życie"

"Lepiej mieć sraczkę, niż krzywą jadaczkę."


W jak sposób blondynka uprawia bezpieczny seks?
Zapina pasy w samochodzie.
Dzisiaj podzielę się z wami opowieścią o hipokryzji, kłamstwach i małych dzieciach.

Jak wszyscy dobrze wiedzą, nam Szajt został wykopsany z gry. I pewnego pięknego dnia, dostałem na forum taką oto wiadomość:

Cytat

Po namyśle uznałem, że dobrze zrobiłeś usuwając mnie. I to dla mnie samego. Chociaż szkoda mi konta, które tak długo pielęgnowałem, to przynajmniej już nie ryzykuję uzależnienia od zabawy oraz kontaktu z niektórymi idiotami. A więc dzięki, Rang.

Pozdrawiam.


Szajt! Z twoich ciągłych powrotów wnioskuję, że jednak skasowałem cię zbyt późno i uzależnienie jednak się rozwinęło. Zatem nie dziękuj mi, bo zawiodłem... Ale postaram się jak mogę, byś pozostał na odwyku, chociaż tak mogę ci jeszcze pomóc...
Odpowiedz
Żona wstała rano, wyszła cicho z domu, opróżniła konto, wydała 1500 w salonie piękności, 500 u fryzjera, potem solarka, spa itd.
Po pięciu godzinach robienia się na bóstwo i wydaniu wszystkich oszczędności, wpada do domu, szybko się rozbiera do naga i stając
w progu uwodzicielskim głosem pyta się męża:
- No i co o mnie sądzisz kochanie?
Mąż zmęczonym wzrokiem znad gazety lustruje ją, następnie patrząc jej w oczy pyta się:
- Szczerze?
- Oczywiście!
- Jesteś zarozumiała i źle gotujesz...
GET WISE, LEGALIZE !!!!
Odpowiedz
To ja też coś dodam:
///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Poszła baba po mleko i dostała z bani.
///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Żona dzwoni do męża:
- Co u ciebie?
- Leżałem osiem godzin bez przytomności.
- Matko Boska! Co się stało?
- Spałem.
///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Patrz tato...ten helikopter już od dłuższego czasu nieruchomo wisi w powietrzu...
- Widocznie skończyła mu się benzyna.
///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
- Tatusiu, jak ludzie dowiedzieli się, że ziemia jest okrągła?
- Jak to: jak? Przecież każdy głupek widział globus!
///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
- Co rysujesz Jasiu?
- Kozę na trawie.
- A gdzie jest trawa?
- Koza ją zjadła.
- Ale kozy ja też tu nie widzę.
- A co ma robić koza, jeśli niema trawy.
///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

[font="Georgia"]Każdy z nas jest śniącym, lecz tylko niektórzy są lunatykami.[/font]
Głaszcze muchy, jem pająki w sygnaturze mam danonki.
Jeśli ciągle masz zły dzień to przypakuj z dyńki w cień.
Czy to Tesco czy Biedronka - mamo, mamo kup danonka.
[color="#A0522D"]Mam 0 ShoutBoxów i jestem z tego dumny!
ZORG daje, ZORG odbiera.[/color]
Oddaj cześć wodzowi i złóż pokłon ZORG'owi!
Nie cuda tworzą wiarę lecz wiara cuda.
Buffalo Soldier Dreadlock Rasta
My name is...
Vrishnak Merkulash

\"Strach przed głupotą stanowi początek mądrości.\" - Morrowind!
\"Nikt inny ale tylko my sami możemy być wolni od naszych myśli.\" - Bob Marley
\"Mam małe królestwo
gdzie myśli i uczucia są moim ludem
I ledwie potrafię
władać nim z trudem ..\" - Louisa May Alcott
Odpowiedz
Idzie pewien szachista z żoną po pustyni, mąż siedzi na wielbłądzie, a żona dźwiga za nim toboły. Maszerują tak dobre dwa tygodnie i w pewnej chwili mąż mówi do żony:
- Żono ty moja, idź do domu i przynieś mi linijkę i ołówek.
- Ależ mężu... Po co ci to? Do domu jest dwa tygodnie drogi.
- Nie dyskutuj ze mną. Idź do domu po to, o co prosiłem.
Żona posłusznie powędrowała do domu, a po czterech tygodniach w końcu wróciła do męża i mówi:
- Tu masz, mężu mój, ołówek i linijkę, o które mnie prosiłeś.
- Dobrze, a teraz, żono moja, narysuj mi na plecach szachownicę.
- Szachownicę? Ale po co?
- Nie dyskutuj, tylko rysuj.
Żona posłusznie narysowała na jego plecach szachownicę i mąż powiedział:
- Bardzo dobrze. A teraz podrap mnie w B7.


Przychodzi pijany mąż do domu. Oczywiście ucieszyło to bardzo żonę, która bardzo wściekła pyta: - Będziesz więcej pił? Mąż siedzi cicho, więc żona powtarza: - Będziesz więcej pił?! Mąż nadal nic nie mówi. - Odpowiedziałbyś w końcu, czy będziesz więcej pił? Na co mąż z wysiłkiem: - Nnnnoo doobraa, naaaleej...

W państwowym zakładzie nastał nowy dyrektor. Zwołał zebranie wszystkich pracowników:
- Od teraz nastają nowe porządki.
Sobota i niedziela są wolne, bo to weekend.
W poniedziałek odpoczywamy po weekendzie.
We wtorek przygotowujemy się psychicznie do pracy.
W środę pracujemy.
W czwartek odpoczywamy po pracy.
W piątek przygotowujemy się do weekendu. Czy są jakieś pytania?
- Długo będziemy tak ciezko pracowac??


Wiecie czemu Miś Uszatek śpi na podłodze???

Bo klapnięte uszko maaa.



Co mówi Dopełniacz gdy dzwoni do niego telefon?
- Czego?


A czym się różni żaba od najbardzieja?
Żaba jest zielona, a najbardziej na grzbiecie


Leży facet w łóżku nagle słyszy kroki w szafie. Patrzy a tam jego garnitur wychodzi z mody


Robiła babka na drutach przyjechał tramwaj i spadła.



Kontrola Legalnosci Pracy wypytuje w Holandii Polaka:
- Mowi pan po holendersku?
- Tak, troche.
- A ma pan pozwolenie na prace?
- Oczywiscie mam.
- A pana kolega tam w pomidorach tez ma?
- Naturalnie tez ma.
- Moglby pan go zawolac?
- Oczywiscie. JOZEEEEK!!! Uciekaj!!!!
Odpowiedz
No to macie to

Postępujcie wg instrukcji! Dostałem to mailem, genialne.

Przeczytaj opis pod pierwszym zdjęciem, a następnie obejrzyj drugie zdjęcie.



Spojrzyj na zdjęcie powyżej, a zobaczysz, gdzie ten kierowca przebił się przez barierkę, po prawej stronie przepustu,
gdzie stoją ludzie i wskazują.

Pick-up jechał jakieś 75 mph z prawa na lewo, gdy przebił się przez barierkę.

Odbił się, przekoziołkował nad wyjściem przepustu
i wylądował normalnie po lewej jego stronie,
będąc zwroconym w przeciwną stronę, do której jechał.

22-letni kierowca i jego 18-letnia pasażerka
byli zdrowi pomijając pomniejsze siniaki i cięcia.

Tuż za Flagstaff , AZ , na U.S. Hwy 100.


Teraz spojrzyj na zdjęcie poniżej...






Jeżeli ten gość nie wierzył wcześniej w Boga, to myślisz, że teraz wierzy?
Ash nazg durbatulűk, ash nazg gimbatul, ash nazg thrakatulűk agh burzum-ishi krimpatul.

Odpowiedz
Mocne. Ja bym się do końca życia z różańcem nie rozstawał. ;p

Teść wchodzi przez bramkę do ogródka i widzi w oknie domu smutnego zięcia.
Teść pokazuje jeden kciuk "up", na co zięć z okna obydwa. Wtedy teść z pytającą miną robi "węża" ręką, a zięć odpowiada tak samo, ale dwuręcznie. Na co teść wali się w klatkę pięścią, a zięć masuje dłonią po brzuchu i obydwaj znikają.

Tłumaczenie poniżej:

T: Mam flaszkę!
Ź: To mamy dwie!
T: Żmija w domu?
Ź: Są obie
T: To co, pijemy na klatce?
Ź: Nie, na śmietniku!

***

Stacja benzynowa na peryferiach Lublina.
Przy wjeździe na stację wisi baner reklamowy: "Kto kupi pełny bak paliwa, ma prawo uczestniczyć w loterii! Wygrana - bezpłatny seks!"
Na stację podjeżdża polonez z dwoma mężczyznami. Tankują do pełna i po drodze do kasy spostrzegają baner reklamowy. Pytają kasjera o zasady loterii.
- Reguły są bardzo proste - odpowiada sprzedawca. - Wybieram w umyśle jedną z cyfr - jeśli ktoś zgadnie co to za cyfra - wygrywa!
Kierowca
- Siedem!
Pracownik stacji benzynowej:
- Niestety, pomyślałem o cyfrze dwa. Proszę spróbować następnym razem.
....
Po dwóch tygodniach:
Kierowca
- Pięć
Sprzedawca:
- Niestety, pomyślałem o szóstce. Proszę spróbować następnym razem.
Mężczyzna odjeżdża i kręcąc głową zagaduje do pasażera:
- Do du*y taka loteria! Nic nie można wygrać! Może on po prostu oszukuje?
Pasażer:
- Nie, skądże! On nie oszukuje! W zeszłym tygodniu moja żona dwa razy wygrała...
Odpowiedz
Jasiu znalazł na dworze długi patyk, po czym wrócił do domu.Jego ojciec stwierdził, że Jasiu coś długo z niego nie wychodzi, i stwierdził że do niego zajrzy. Ojciec wchodzi do pokoju i widzi jak Jasiu wepchał na patyk kask rowerowy. Ojciec zdenerwował się i spytał się syna:
- Jasiu co ty robisz?
- Młot Bojowy "Zrób to sam".
Odpowiedz

Cytat

Idzie sobie Jasiu przez miasto i patrzy, że przed nim idą 2 emo dziewczyny. Myśli sobie:
-No co? Lezbijki. Trudno.
Zbliża się do nich i partzy, że jeden z nich to facet.
-No co? Normalna para.
Podchodzi jeszcze bliżej i zauważa, że ten drugi to też facet.
Chętnie zagram w BGII przez śśeć.

...\"Narkotykom mówimy stanowcze \"raczej nie\"!!\"...
Odpowiedz
To i ja coś zapodam świńskiego rzecz jasna .


1.
Jechałem sobie z pubu do domu, gdy zatrzymała mnie policjantka.
Zapytała mnie:
- Wypiliśmy drinka, proszę pana??
- Nie - odpowiedziałem - ale mogłem cię bzyknąć na jakiejś imprezie...

2.
Wowa wiedział, że żaden z niego przystojniak. Ale załamał się, kiedy szedł koło prostytutek, a te zaczęły udawać, że czekają na autobus.

3.
Gościu pracuje wieczorami na stacji benzynowej. Nuda jak ....
Pewnego razu wchodzi tam klient w czarnym garniturze, czarnej koszuli, czarnych laczkach, z czarnym neseserem w ręce.
"Jak nic - James Bond" - myśli sobie pracownik.
"Bond" w tym czasie bierze jakieś drogie wino i zastanawia się nad wyborem prezerwatyw.
Wybiera w końcu Durexy Extra Safe (koneser!), podchodzi w milczeniu do kasy, wyciąga stówkę, kładzie na ladzie.
Pracownik wydaje mu resztę i w tym momencie wpada wymalowana siedemnastka i woła:
- Proszę księdza – i jeszcze chipsy!

4.
Młody chłopak w aptece:
- Poproszę dwa testy ciążowe...
W tym momencie otrzymuje SMS-a. Wyciąga komórkę, czyta...
- K*rwa mać, co za poj*bany dzień... Da pani trzy testy ciążowe...
Odpowiedz
Dowcipy o bacy:

Idzie turysta drogą, patrzy, a na drzewie siedzi baca i śpiewa.
- Baco, na drzewie się nie śpiewa!
- Oj, śpiwa się, śpiwa!
Turysta zrezygnował i poszedł dalej, wieczorem, gdy już wracał, znalazł bacę nieprzytomnego pod drzewem. Docucił go i rzucił:
- A mówiłem, że na drzewie się nie śpiewa?
- Śpiwa się, ino się nie tończy.

Sąd. Baca na ławie oskarżonych. Sędzia zadaje pytania:
- Baco, zabiliście tego człowieka?
- Tak.
- Czym?
- Gazetą.
- A co w niej było?!
- Nie wiem, nie czytałem.

Siedzi baca na hali, pasa owce, a tu podchodzi do niego jakiś gość i zagaduje.
- Słuchajcie baco, proponuję taki zakład. Jak zgadnę, ile owec tu macie, to dacie mi tą tu owieczkę, co przy bacy tu zaraz stoi.
- Zgoda.
- Hmmm, 245.
- Zgadza się. To ja też proponuję zakład, jak zgadnę, kim pan jest, to oddacie mi owieczkę i wypłacicie dwie stówki.
- Zgoda.
- Jest pan unijnym ekspertem ds. wypasu górskiego.
- Rzeczywiście! Jak zgadliście?
- Bo ta owieczka, co tu zaraz koło mnie stoi, to nie jest żadna owieczka, ino mój łowczarek!

Poranek na hali. Z bacówki wybiega mała owieczka, wesoło merdając króciutkim ogonkiem i becząc radośnie. Zaraz za nią, z szałasu wyczołguje się baca.
- Eh, owieczko, gdybyś ty jeszcze gotować umiała!
Dzisiaj podzielę się z wami opowieścią o hipokryzji, kłamstwach i małych dzieciach.

Jak wszyscy dobrze wiedzą, nam Szajt został wykopsany z gry. I pewnego pięknego dnia, dostałem na forum taką oto wiadomość:

Cytat

Po namyśle uznałem, że dobrze zrobiłeś usuwając mnie. I to dla mnie samego. Chociaż szkoda mi konta, które tak długo pielęgnowałem, to przynajmniej już nie ryzykuję uzależnienia od zabawy oraz kontaktu z niektórymi idiotami. A więc dzięki, Rang.

Pozdrawiam.


Szajt! Z twoich ciągłych powrotów wnioskuję, że jednak skasowałem cię zbyt późno i uzależnienie jednak się rozwinęło. Zatem nie dziękuj mi, bo zawiodłem... Ale postaram się jak mogę, byś pozostał na odwyku, chociaż tak mogę ci jeszcze pomóc...
Odpowiedz
Przychodzi prawnik do lekarza z okropnie spuchniętym penisem.
- Co się panu stało?
- To oczywiście była kobieta, nie odkurzacz - i tej wersji będziemy się trzymać...

Kobieta powinna umieć 70 rzeczy... 69 i gotować


Człowiek uczył się podpatrując zwierzęta. Tai-chi wymyślił mnich obserwujący walkę czapli ze żmiją. Jogę z kolei wymyślił inny mnich, gdy zobaczył psa liżącego sobie jajka.
Odpowiedz
Pewnie znane, ale...

W sowieckim garnizonie była wielka popijawa.
Marszałek ZSRR budzi się z rana i patrzy się, jak jego adiutant czyści mu mundur z rzygów.
- Ło to świnie! Tak się schlali, że mundur zarzygali?! - krzyczy wściekły marszałek.
Adiutant na to - Tak panie marszałku! I ktoś w spodnie panu nasrał!


A tu mocniejszy, dlatego go pofarbuję na czarno lepiej xD Pewnie znany ale co tam.

Córeczka dostała jedynkę, ojciec zły mówi:
- Słuchaj, jeszcze raz dostaniesz jedynkę, to będziesz musiała mi obrobić gałę.
Chcąc, nie chcąc córka się nie nauczyła i dostała gola. Trzyma ojcowego pindola i mówi:
- Tato, ale masz gówno pod napletem!
Na co ojciec:
- A sądzisz, że twój brat to same piątki dostaje?
Odpowiedz
Nie lubie tego typów dowcipów, ale jest jeden dobry...

Międzynarodowa konferencja feministek. Przewodnicząca wchodzi na mównice i mówi:
-Koleżanki! Od dziś nie pierzemy, nie sprzątamy i nie gotujemy!
Po miesiącu znów spotykają się na sympozjum aby podzielić się wynikami. Pierwsza dochodzi
do głosu angielka:
-Wpadłam do domu i mówię:"John, od dziś nie sprzątam". Pierwszego dnia nic, drugiego dnia też
nic nie widzę a trzeciego dnia John odkurza salon!
Potem głos zabiera francuzka:
-Wchodzę do domu i mówię:"Pierre, od dziś nie gotuje!". Pierwszego dnia nic, drugiego dnia też
nic nie widzę a trzeciego dnia Pierre gotuje jajko!
Na końcj wypowiada się polka i mówi:
-Wchodzę do domu i mówię:"Andrzej, od dziś nie robie prania!". Pierwszego dnia nic nie widzę, drugiego dnia też
nie. Trzeciego dnia też nic nie widzę, dopiero czwartego dnia mi opuchlizna zeszła...

Tril adminem moim i nie brak mi niczego. Na Forum Game Exe pasie mnie, przed Oftopami broni mnie.

KP (1-1), Księga Nowego Faerunu)



O szczęście niepojęte, Tril sam PW przesyła mi,
już klikam by ją czytać, z radości serce drży.

KP (3-1), Księga Nowego Faerunu)



Dobry Triiiilu, a naaasz paaaaanie, daj nam wieeeczne Faaae trwaanie.

KP (4-20), Księga Nowego Faerunu)



Jako Bogu cześć Mu dali, a witając zawołali z wielkiej radości (...)

KK (1-11-15), Księga Nowego Faerunu)

Odpowiedz
Ilu programistów microsoftu potrzeba, żeby wymienić żarówkę?
Żadnego, Bill Gates ogłasza ciemność jako normę i po problemie.
Dzisiaj podzielę się z wami opowieścią o hipokryzji, kłamstwach i małych dzieciach.

Jak wszyscy dobrze wiedzą, nam Szajt został wykopsany z gry. I pewnego pięknego dnia, dostałem na forum taką oto wiadomość:

Cytat

Po namyśle uznałem, że dobrze zrobiłeś usuwając mnie. I to dla mnie samego. Chociaż szkoda mi konta, które tak długo pielęgnowałem, to przynajmniej już nie ryzykuję uzależnienia od zabawy oraz kontaktu z niektórymi idiotami. A więc dzięki, Rang.

Pozdrawiam.


Szajt! Z twoich ciągłych powrotów wnioskuję, że jednak skasowałem cię zbyt późno i uzależnienie jednak się rozwinęło. Zatem nie dziękuj mi, bo zawiodłem... Ale postaram się jak mogę, byś pozostał na odwyku, chociaż tak mogę ci jeszcze pomóc...
Odpowiedz
Szowinistyczne.

Co robi kobieta w kuchni?
Zna swoje miejsce.


A co robi kobieta w przedpokoju?
Ma za długi łańcuch.



***



Czym różni się kobieta od komara?


...
..
.

Gdy komar ssie, nie musisz głaskać go po głowie



***


Ilu szowinistów potrzeba, by wymienić w kuchni żarówkę?
Żadnego. niech szmata gotuje po ciemku.
Odpowiedz
Ostatni jest tak szowinistyczny, ordynarny i plugawy, że aż mi się spodobał

[Dodano po 3 miesiącach]

- Ilu surrealistów trzeba, by zmienić żarówkę ?
- Czterech: jeden trzyma żyrafę, drugi parska kalarepę, a szóste nie kradnij.

Zdechłem xD
Odpowiedz
Nie wiem, może było z tej serii.

Ilu potrzeba gitarzystów zeby wymienić żarówkę?
Pięciu - jeden wymienia, a pozostali czterej mówią, że też tak potrafią.

____

How do guitarists greet? Hi, I'm faster than you!

Ewentualnie starsze...
Spotykają się bezrobotny i pracujący uczeń szkoły muzycznej. Pierwszy mówi do drugiego "Poproszę zapiekankę".

______

I rasistowski klasyk.

Przychodzi murzyn, azjata i meksykaniec do baru, a barman do nich: Wypierdalać!
Odpowiedz
← Gildia Błaznów

Kawały - Odpowiedź

Wczytywanie...