Przy niektórych można paść



Chuck Norris

When Chuck Norris has sex with a man, it is not because he is gay, but because he has run out of women.

Chuck Norris doesn't read books. He stares them down until he gets the information he wants.

If you ask Chuck Norris what time it is, he always says, "Two seconds till."
After you ask, "Two seconds till what?" he roundhouse kicks you in the face.

Chuck Norris uses ribbed condoms inside out, so he gets the pleasure.

Since 1940, the year Chuck Norris was born, roundhouse kick related deaths have increased 13,000 percent

There are no disabled people. Only people who have met Chuck Norris.

There is no chin behind Chuck Norris' beard. There is only another fist.

It was once believed that Chuck Norris actually lost a fight to a pirate, but that is a lie, created by Chuck Norris himself to lure more pirates to him

Chuck Norris once lined up to kick the winning field goal of a high school football game. When the football went flat, he persuaded the referees to let him kick the field goal with a 3 month old child. Chuck roundhouse kicked the baby 60 yards through the uprights and then proceeded to bang every girl in the stadium.

When Chuck Norris's wife burned the turkey one Thanksgiving, Chuck said, "Don't worry about it honey," and went into his backyard. He came back five minutes later with a live turkey, ate it whole, and when he threw it up a few seconds later it was fully cooked and came with cranberry sauce. When his wife asked him how he had done it, he gave her a roundhouse kick to the face and said, "Never question Chuck Norris."

Those aren't credits that roll after Walker Texas Ranger; it is actually a list of people that Chuck Norris roundhouse kicked in the face that day.

If you unscramble the letters in "Chuck Norris" you get "Huck corn, sir." That is why every fall, Chuck travels to Nebraska and burns the entire state down.

Chuck Norris' tears cure cancer. Too bad he has never cried.

Chuck Norris once roundhouse kicked someone so hard that his foot broke the speed of light, went back in time, and killed Amelia Earhart while she was flying over the Pacific Ocean.

Chuck Norris does not have AIDS but he gives it to people anyway.

Rather than being birthed like a normal child, Chuck Norris instead decided to punch his way out of his mother's womb. Shortly thereafter he grew a beard.

When Chuck Norris plays Oregon Trail his family does not die from cholera or dysentery, but rather roundhouse kicks to the face. He also requires no wagon, since he carries the oxen, axels, and buffalo meat on his back. He always makes it to Oregon before you.

Chuck Norris built a time machine and went back in time to stop the JFK assassination. As Oswald shot, Chuck met all three bullets with his beard, deflecting them. JFK's head exploded out of sheer amazement.

Chuck Norris sold his soul to the devil for his rugged good looks and unparalleled martial arts ability. Shortly after the transaction was finalized, Chuck roundhouse kicked the devil in the face and took his soul back. The devil, who appreciates irony, couldn't stay mad and admitted he should have seen it coming. They now play poker every second Wednesday of the month.

A man once asked Chuck Norris if his real name is "Charles". Chuck Norris did not respond, he simply stared at him until he exploded.

Chuck Norris recently had the idea to sell his urine as a canned beverage. We know this beverage as Red Bull.

Chuck Norris can make a woman climax by simply pointing at her and saying "booya".

Chuck Norris does not sleep. He waits.

Chuck Norris once shot a German plane down with his finger, by yelling, "Bang!"


The chief export of Chuck Norris is pain.

After much debate, President Truman decided to drop the atomic bomb on Hiroshima rather than the alternative of sending Chuck Norris. His reasoning? It was more "humane".

Chuck Norris often asks people to pull his finger. When they do, he roundhouses them in the abdomen. Then he farts.

Chuck Norris is currently suing NBC, claiming Law and Order are trademarked names for his left and right legs.

If you can see Chuck Norris, he can see you. If you can't see Chuck Norris you may be only seconds away from death.

Chuck Norris took my virginity, and he will sure as hell take yours. If you're thinking to yourself, "That's impossible, I already lost my virginity." then you are dead wrong.

Chuck Norris uses a live rattle snake for a condom.

Aliens do exist. They're just waiting for Chuck Norris to die before they attack.

Chuck Norris's girlfriend once asked him how much wood a woodchuck could chuck if a woodchuck could chuck wood. He then shouted, "HOW DARE YOU RHYME IN THE PRESENCE OF CHUCK NORRIS!" and ripped out her throat. Holding his girlfriend's bloody throat in his hand he bellowed, "Don't f--k with Chuck!" Two years and five months later he realized the irony of this statement and laughed so hard that anyone within a hundred mile radius of the blast went deaf.

Chuck Norris appeared in the "Street Fighter II" video game, but was removed by Beta Testers because every button caused him to do a roundhouse kick. When asked bout this "glitch," Norris replied, "That's no glitch."

Powiem tak. Zachowuję cząstkę szczunku dla tego aktora... ale tylko za czasów, kiedy znał Bruce'a...

Tu chodzi o pośmianie się a nie o szacunkowanie Bardzo mi się to podoba zwłaszcza niektóre

Powiedzcie mi jak wygląda roundhouse kick ?

Rzeczywiście, niektóre są super, ale trafiają się też przeciętniaki.

Ps. Nie ma przypadkiem ktoś z Was soundtraca z Strażnika Teksasu. Jak tak, to moglibyście mi na maila przesłać (p2p mam zablokowane)?

Roundhouse kick obstawialbym, że to jest kopnięcie z półobrotu.

Dodam tłumaczenie w bardziej znośnym języku

1. Łzy Chucka Norrisa leczą raka. Ale jest tak hardkorowy, że nigdy nie zapłakał.

2. Chuck Norris nie śpi. Czeka.

3. Chuck Norris zaskarżył NBC o to, że nazwa Prawo i Porządek są zastrzeżonymi nazwami jego lewej i prawej nogi.

4. Głównym towarem eksportowym Chucka Norrisa jest ból.

5. Jeśli widzisz Chucka Norrisa, on ciebie też widzi. Jeśli nie widzisz Chucka Norrisa, możesz być kilka sekund od śmierci.

6. Chuck Norris doliczył do nieskończoności. Dwa razy.

7. Chuck Norris nie idzie polować bo w polowaniu istnieje prawdopodobieństwo porażki. Chuck Norris idzie zabijać.

8. Chuck Norris jest w 1/8 Indianinem. Nie ma to nic wspólnego z jego przodkami, zjadł po prostu jednego.

9. Drobnym druczkiem na ostatniej stronie Ksiązki Rekordów Guinnessa jest napisane, że wszystkie rekordy należą do Chucka Norrisa, w reszcie książki są wymienieni ci, którzy się najbardziej zbliżyli.

10. Za zarostem Chucka Norrisa nie ma brody. Jest kolejna pięść

Kiedyś Chuck Norris kopnął kogoś z półobrotu tak mocno, że jego stopa nabrała prędkości światła, cofnęła się w czasie i zabiła Amelie Earhart gdy leciała nad Pacyfikiem.


Kręgi w zbożu to sposób Chucka Norrisa aby powiedzieć światu, że czasami kukurydza musi się do cholery położyć.


Chuck Norris ma 4 metry wzrostu, waży dwie tony, zieje ogniem, może zjeść młotek i przyjąć strzał z shotguna bez upadania.


Wielki Mur Chiński powstał, by powstrzymać Chucka Norrisa. Nie udało mu się.


Gdy spytasz Chucka Norrisa, która jest godzina, zawsze odpowie: “ Dwie sekundy do”. Gdy się spytasz “ Dwie sekundy do czego?” kopnie cię z połobrotu w twarz.


Chuck Norris jeździ lodziarką pokrytą ludzkimi czaszkami.


Chuck Norris sprzedał duszę diabłu za cudowny wygląd i doskonałe umiejętności w walce wręcz. Chwilę po transakcji Chuck kopnął diabła w twarz z półobrotu i zabrał z powrotem swoja duszę. Diabeł, który zauważył ironię, nie mógł się gniewać i przyznał, że mógł to przewidzieć. Od tamtej pory grają co piątek w pokera.


Nie ma teorii ewolucji, jest lista stworzeń, którym Chuck Norris pozwala żyć.


Chuck Norris kiedyś zjadł trzy ośmiokilowe steki w godzinę. Pierwsze 45 minut spędził uprawiając sex z kelnerką.


Chuck Norris jest jedyną osobą, która pokonała ściankę w tenisa.


Chuck Norris nie ubija masła. Kopie krowy z półobrotu a masło samo wychodzi.


Gdy Chuck Norris wysyła PIT’y , wysyła puste formularze i swoje zdjęcie. Chuck Norris nigdy nie musiał płacić podatków.


Najkrótsza droga do serca mężczyzny jest przez pięść Chucka Norrisa.


Znak miejsca dla inwalidów nie oznacza miejsca, gdzie mogą zaparkować inwalidzi. Oznacza miejsca, które należą do Chucka Norrisa i jeśli na nich staniesz zostaniesz inwalidą.


Chuck Norris stanie się stanem w 2009.


Na Nagasaki nigdy nie spadła bomba. Chuck Norris wyskoczył z samolotu i walnął ziemię.


Pierwsza scena w “Szeregowcu Ryanie” jest rekonstrukcją gier w zbijanego, w które Chuck Norris grał w drugiej klasie.


Kiedyś Chuck Norris zestrzelił niemiecki samolot swoim palcem, mówiąc: “Bang!”.


Chuck Norris założył się z NASA, że przetrwa wejście w atmosferę bez użycia skafandra. Dziewiętnastego Czerwca 1999 roku nagi Chuck Norris wszedł w ziemską atmosferę, przeleciał nad 14 stanami osiągając temperature 3000 stopni. Upokorzona NASA publicznie oświadczyła, że był to meteoryt, nadal mu wiszą piwo.


Chuck Norris ma dwie prędkosci: Chodzenie i Zabijanie.


Ktoś kiedyś próbował powiedzieć Chuckowi Norrisowi, że kopniaki z półobrotu nie są najlepszymi sposobami by kogoś kopnąć. Historycy uważają to za największą pomyłkę w historii.


Chuck Norris nie ma przyrodzenia jak koń… konie mają przyrodzenie jak Chuck Norris


Chuck Norris może wypić galon mleka w 45 sekund.


Jeśli powiesz “Chuck Norris” w Mongolii, ludzie zaczną cię kopać z półobrotu w twarz w jego imieniu. Zaraz po ich kopach zostaniesz kopnięty w twarz z półobrotu przez samego Norrisad.


Czas nie czeka na nikogo. Chyba, że tym kimś jest Chuck Norris.


Jednostka militarna Chuck Norris nie znalazła się w Civilization 4, bo jeden Chuck Norris był w stanie pokonać wszystkie narody w ciągu jednej tury.


W statystycznym pokoju jest 1,242 obiektów, które mogą posłużyć Chuckowi Norrisowi do zabicia ciebie, wliczając w to pokój.


Chuck Norris może dotknąć MC Hammera.


Chuck Norris nie czyta książek. Gapi się na nie dopóki nie dowie się z nich tego czego chce.


Kiedyś Chuck Norris zjadł cały tort zanim jego znajomi powiedzieli, że w środku była stripteaserka.


Chuck Norris zawsze uprawia sex na pierwszej randce. Zawsze.


Samochody zostały wymyślone by szybciej uciekać przed Chuckiem Norrisem. Chuck Norris wymyślił wypadek samochodowy.


Jako nastolatek Chuck Norris zapłodnił każdą zakonnice w górach Toskani. Dziewięć miesięcy później na świat przyszli Miami Dolphins, jedyna drużyna w historii footballu, która nigdy nie przegrała ani nie zremisowała.


Kiedyś Chuck Norris wyzwał Lanca Armstronga na konkurs “Kto ma więcej jąder?”. Chuck Norris wygrał o 5.

Pluton to tak naprawdę grupka orbitujących Brytyjskich żołnierzy z Amerykańskiej Rewolucji, którzy weszli w przestrzeń kosmiczną, po tym jak Chuck Norris kopnął ich z półobrotu w twarz.

Kiedy Chuck Norris idzie oddać krew, odmawia użycia strzykawki, zamiast tego prosi o pistolet i wiaderko.

Nie ma czegoś takiego jak broń masowego zniszczenia. Jest tylko Chuck Norris.

Chuck Norris zrzuca skórę dwa razy do roku.

Chuck Norris był czwartym z mędrców, podarował Jesusowi brodę, którą ten nosił do końca życia. Pozostali trzej mędrcy wkurzyli się, że Jezus tak bardzo docenił podarunek Chucka i załatwili, żeby wypisać go z Biblii. Wszyscy trzej zmarli niedługo potem w wyniku tajemniczych obrażeń powiązanych z kopem z półobrotu.

Kiedy Chuck Norris wpada do wody, Chuck Norris nie robi się mokry. Woda robi się Chuck Norrisowa.

Naukowcy obliczyli, że energia oddana podczas Wielkiego Wybuchu ledwo równa się jednemu KZPoCN (Kopniakowi Z Półobrotu Chucka Norrisa).

Chuck Norris nie ma drzwi. Tylko ściany, przez które przechodzi.

Kiedy Chuck Norris uprawia sex z facetem, to nie dlatego, że jest gejem. To dlatego, że skończyły mu się kobiety.

Chuck Norris umarł dziesięć lat temu, ale Ponury Żniwiarz nie miał odwagi mu tego powiedzieć.

Chuck Norris wymyślił własny rodzaj karate. Nazywa się Chuck-Poza-Bija.

Kiedy Chuck Norris oddaje mocz, jest w stanie zespawać tytan.

Wilt Chamberlain twierdzi, że spał z ponad 20 000 kobiet w swoim życiu. Chuck Norris nazywa to "powolnym wtorkiem".

Chuck Norris się nie goli; on kopie się w twarz. Jedyną rzeczą, która jest w stanie skaleczyć Chucka Norrisa, jest Chuck Norris.

U niektórych, lewe jądro jest większe niż prawe. U Chucka Norrisa, każde jądro jest większe od poprzedniego.

Jeśli jest się Chuckiem Norrisem, cokolwiek + cokolwiek równa się 1. Jeden kopniak z półobrotu w twarz.

Chuck Norris wynalazł broń palną, alkohol, stosunki seksualne i piłkę nożną... dokładnie w tej kolejności.

Kiedy Bóg powiedział "Niech stanie się światłość", Chuck Norris dodał "Powiedz, ’proszę’."

Pewnego dnia Chuck Norris szedł ulicą, mając ogromną erekcję. Nikt nie ocalał.

Chuck Norris używa lampki nocnej. Nie dlatego, że Chuck Norris boi się ciemności, to ciemność boi się Chucka Norrisa.

Nastoletnie Żółwie Mutanty Ninja są oparte na prawdziwej historii: Chuck Norris połknął kiedyś żółwia w całości, a kiedy go wysrał, żółw miał dwa metry wysokości i znał karate.

Chuck Norris regularnie oddaje krew do Czerwonego Krzyża. Tylko nigdy nie jest to jego krew.

W czasie narodzin, pierwsza wyszła noga Chucka Norrisa, żeby mógł kopnąć lekarza z półobrotu w twarz. Nikt nie przyjmuje Chucka Norrisa na świat, oprócz Chucka Norrisa.

Jeśli Chuck Norris jest spóźniony, to czas niech lepiej k**wa zwolni...

Achilles był uważany za największego wojownika wszechczasów, ale zmarł z powodu słabego punktu, pięty Achillesowej. Nie ma czegoś takiego jak pięta Chuck Norrisowa.

Tlen wymaga Chucka Norrisa do życia.

Chuck Norris ma określenie na osobę, którą wpędza w stan śpiączki. To określenie to "szczęściarz".

Chuck Norris zamówił Big Maca w Burger Kingu i go dostał.

Kiedy Czarny Lud kładzie się spać każdej nocy, sprawdza czy w jego szafie nie czai się Chuck Norris.

Chuck Norris potrafi trzasnąć obrotowymi drzwiami.

Chuck Norris grał w rosyjską ruletkę z naładowym do pełna rewolwerem i wygrał.

Popularna gra "Doom" jest luźno oparta na tym, jak kiedyś Szatan pożyczył od Chucka Norrisa 2 dolce i zapomniał oddać.

Chuck Norris może dzielić przez zero.

Jesteś tym, co jesz. Dlatego właśnie dieta Chucka Norrisa składa się głównie z cegieł, stali i łez małych dzieci.

Chuck Norris potrafi podpalić mrówki za pomocą szkła powiększającego. W nocy.

Kiedy Chuck Norris robi pompki, nie podnosi się w górę, tylko pcha Ziemię w dół.

W swoje urodziny, Chuck Norris losowo wybiera jedno szczęśliwe dziecko, którym rzuca na Słońce.

Istnieją 2 rodzaje ludzi: martwi i ci, którzy jeszcze nie spotkali Chucka Norrisa.

Pewnego razu Chuck Norris złapał pociąg do domu. Do dziś nie chce go oddać.

Jedyną rzeczą, która przetrwa nuklearną zagładę będzie Chuck Norris i karaluchy. Chuck Norris nie lubi karaluchów... Właśnie dlatego i tylko dlatego, Rosja i USA zgodziły się zredukować swój nuklearny arsenał.

Kiedyś Chuck Norris wpadł do roztopionej lawy. Prawie się utopił.

Bóg chciał stworzyć świat w 10 dni. Chuck Norris dał mu 6.

Chuck Norris sprawia, że cebula płacze.

Jako dziecko, Chuck Norris potrafił wepchnąć kwadratowe klocki w okrągłe otwory.

Słone paluszki sprawiają, że Chuckowi Norrisowi chce się pić. Mimo tego, nie przestaje ich jeść.

Kiedy Chuck Norris popatrzył na Słońce, Słońce odwróciło wzrok.

Ktoś kiedyś dla żartu porównał Stevena Seagala do Chucka Norrisa. Chuck Norris się nie śmiał...

Gdyby Chuck Norris był zwierzęciem, byłby Chuckiem Norrisem.

Mówią, że piorun nigdy nie uderza dwa razy w to samo miejsce. Tak samo jak Chuck Norris. Nie musi.

Na początku każdego lata Chuck Norris zaczyna trening kopów z półobrotu. Wtedy właśnie zaczyna się pora huraganów.


Chuck Norris nie ma przyjaciół tylko potencjalne cele dla jego kopów z półobrotu.


Plemniki Chucka Norrisa są wielkie jak węgorze.


Chuck Norris chodzi do toalety raz w miesiącu, obojętnie czy potrzebuje, czy nie.


Dla Chucka Norrisa to żaden problem okopać się w wodzie w hełmie odwróconym na drugą stronę.


Kosmici istnieją. Czekają tylko aż Chuck Norris umrze, żeby się ujawnić.


Chuck Norris potrafi obejrzeć "60 sekund" w 20 sekund.


W angielskim alfabecie jest tak naprawdę 31 liter, ale tylko Chuck Norris wie jakie to 5 dodatkowych liter.


W ostatnim wywiadzie udzielonym Mary Hart z Entertainment Tonight Chuck Norris przyznał, że jego najbardziej pamiętną rolą było zagranie trzeciej piersi prostytutki w "Pamięci absolutnej".


Chuck Norris nie musi połykać kiedy je.


Chuck Norris złapał wszystkie 386 pokemonów w czasie poniżej 2.7 sekundy. Mówi, że za nic nie sprzeda żadnego z nich.


W jednym z odcinków "Księcia z Bel Air" Chuck Norris zagrał za Carltona jedną scenę i nikt się nie zorientował.


Chuck Norris złamał własną nogę, żeby móc wygrać w paraolimpiadzie.


Chuck Norris nigdy nie będzie w pełni ani mężczyzną, ani kobietą. Lekarze spytali go kiedyś kim woli być. Dał im reklamę Total Gym.


Chuck Norris ostatnio zapisał się na lekcje karate dla początkujących, żeby móc "przypadkowo" spuścić manto małym dzieciom.


Chuck Norris nie rozumie, dlaczego powinno się pójść do lekarza, jeśli erekcja trwa ponad 4 godziny. Wiadomo, że jego erekcje trwają po 15 dni.


Jeśli spojrzysz w lustro i powiesz "Chuck Norris" trzy razy, on się zjawi i zabije całą Twoją rodzinę... Ale przynajmniej zobaczysz Chucka Norrisa.


Kiedy Chuck Norris jechał drogą zobaczył znak: "Uwaga: małe dzieci". Zwolnił, ale zaraz sobie uświadomił, że Chuck Norris nie boi się małych dzieci.


Kiedykolwiek Chuck Norris usłyszy "Maria Dziewica" śmieje się w niebogłosy...


Chuck Norris zabija piętnastu białych ludzi pod koniec każdego tygodnia, żeby udowodnić, że nie jest rasistą.


Chuck Norris używa żywej anakondy jako prezerwatywy.


Broda Chucka Norrisa zmienia dwutlenek węgla w tlen. Drzewa to przeżytek.


Chuck Norris nie opowiada kawałów. Po prostu mówi "teraz".


A to pożyczone z JM:


Chuck Norris łowi ryby kalecząc się i wskakując do basenu z rekinami.


Białe krwinki Chucka Norrisa maja czarne obwódki. To czarne pasy karate.


Chuck Norris raz spojrzał w lustro... i spalił 3000 kalorii.


Tylko Chuck Norris może skakać na bungee bez liny.


Krąży plotka, że Chuck Norris został kiedyś pobity przez pirata...Wymyślił ją sam Chuck Norris, aby napadało na niego więcej piratów... Piraci nigdy nie byli bystrzachami.


Do Chuck Norrisa przed kręceniem każdego odcinka "Strażnika z Texasu" strzelano 3 razy środkiem do usypiania słoni - aby choć trochę obniżyć jego siłę i zręczność.


Kiedy Chuck Norris dzwoni na 0-700, nie zostaje obciążony rachunkiem. Automat sam sobie wrzuca monety.


Kopniak z półobrotu w wykonaniu Chucka Norrisa jest preferowanym sposobem wykonania kary śmierci w 16 stanach.


Chuck Norris jest męski do tego stopnia, że nawet jego włosy na klacie są owłosione.


Chuck Norris postanowił kiedyś zrobić wibrator, który symulowałby wielkość i siłę jego własnego penisa. Ten wibrator jest obecnie znany jako młot pneumatyczny.


Amerykanie zrzucili bombę na Hiroszimę, bo stwierdzili, że będzie to bardziej humanitarne, niż wysłanie Chucka.


Chuck Norris potrafi zrobić jajecznicę. Z mąki i pomidorów...


Chuck Norris wpadł kiedyś na pomysł, aby sprzedawać swój mocz jako napój. Dziś znamy to pod nazwą "Red Bull".

Około 300 punktów samego śmiechu....jak mi tego było trzeba...

Normalni ludzie żują gumę do żucia. Chuck Norris żuje krążki hokejowe.

Prawdziwy tytuł dzieła Kopernika to "O półobrocie Chucka Norrisa"

Chuck Norris potrafi rozróżnić Kaczyńskich.

Chuck Norris może uderzyć Cię tak mocno, że nawet twoje dzieci będzie bolała głowa.

Kiedyś pierwsi chrześcijanie zapukali do drzwi Chucka Norrisa. On nie otworzył tylko patrzył na nich przez swój trójkątny wizjer...

Chuckowi Norrisowi nigdy, ale to nigdy, nie zawiesił się Windows.

Chuck Norris nie umrze. On kopnie w kalendarz. Z półobrotu.

UFO nie istnieje, Chuck Norris nigdy nie myje talerzy, po prostu je wyrzuca przez okno.

Chuck Norris zadzwonił na Błękitną Linię i załatwił swoją sprawę.

Ostatnio pojawiło się wiele ciekawych komentarzy (z udziałem Chucka Norrisa w roli głównej) np. na onet.pl pisało, że Krzynówek na pięć strzałów z wolnych strzelił pięć bramek, a ktoś w komentarzach napisał, że Chuck Norris strzelił by siedem bramek albo na interia.pl pisało o facecie który zasnął w pociągu i wyszedł dopiero z niego gdy zjechał on na bocznice. Kiedy wyszedł uderzył w niego pociąg i facet poleciał na tory obok gdzie uderzył w niego drugi pociąg. Facetowi nic się nie stało ;] i wszyscy pisali, że był to Chuck Norris ;p

A co!
Wypisujcie kawały o RPG z Chuckiem Norrisem w roli głównej
Na piszczcie nazwę gry a potem kawał:

Gothic1,2
Chuck Norris kopną z pół obrotu w wielką skałę i tak powstała kolonia górnicza.

BG
Ao zesłał na ziemie bogów bo chciał się założyć z Chukiem który bóg przeżyje

G1
To nie Bezimienny lecz Chuck Norris pokonał Śniącego
Chuck Norris nie musi pracować w kopalni, to kopalnia pracuje dla Chucka
Chuck Norris nie potrzebuje kilofa żeby wydobywać bryłki rudy, ona sama na jego widok się wydobywa
Chuck Norris pokonał Gomeza bez kodów

Chuck Norris szybciej stoi niż ty biegasz

Tylko Chuck Norris potrafi uderzyć cyklopa pomiędzy oczy!

Chuck Norris się nie myje: on patrzy w lustro a brud sam uciekaxD

Ellesis Elethian przeciwko Ognisty Tytan Zabójca
Atakujesz przy pomocy Kop Z Półobrotu Ognisty Tytan Zabójca i zadajesz [Chuck Norris] obrażeń! (0.31 Areny zostało)


;]

No nie ma to jak błyskotliwe użycie Chucka .

Chuck Norris potrafi zjeść dziurki z sera.
Chuck Norris potrafi rozłożyć kulę na płaszczyźnie.
Chuck Norris wygrał z diabłem w szachy w pierwszym ruchu. Diabeł zaczynał.
Chuck Norris uczy kamienie jak być twardym.