walizka

PARADA KOKSÓW

PARADA KOKSÓW

"Oto gorąco witam wszystkich zgromadzonych na TRZECIEJ GAMEEXOWEJ PARADZIE KOKSÓW 2009. Ufam, że tutejsi miłośnicy rpg-ów, crpg-ów, rozmaitych gier komputerowych, wielbiciele dobrej literatury, sztuki i poezji, fani umiarkowanego offtopu, amatorzy wstrząsających flejmów i ludzie o bogatej, acz nieco zwichrowanej wyobraźni z chęcią wezmą udział w niniejszej celebracji. Nadszedł czas na wielką potyczkę, uroczystość, która zgromadzi KOKSÓW z całego Multiwersum! Bracia i siosty, dzieci Gameexe'a, szykujcie swoich podopiecznych, poznajcie zasady rządzące PARADĄ KOKSÓW, walczcie o tytuł PIERWSZEGO KOKSA IV RZECZPOSPOLITEJ oraz cenne posty! (tego jeszcze nie było: jeden wysłany na PARADZIE KOKSÓW post=jeden wysłany post na Twoim koncie!) Do pracy, rrrodacy!"

PARADA KOKSÓW to niezwykły turniej, w którym może wziąć udział każdy zainteresowany użytkownik forum portalu Gameexe.pl. Przyłącz się i wystaw od dawna trenowanego przez siebie KOKSA.

O co chodzi dokładnie? Zacznij, wprowadzając dowolnym sposobem na pole walki KOKSA (akcja nazwywa się "powołaniem"). Przykład:

Wykopuję ze żwiru OBLEŚNEGO POPĘDLIWEGO ROBALA Z BOLYWOOD!

drugi przykład

Wołam po imieniu EPICKIEGO KRASNOLUDZKIEGO EMERYTA GIMLIEGO DZIERŻĄCEGO MACZETĘ.


KOKSA wyróżnia od pozostałych długie imię. Jako, że chodzi tu o pokonanie przeciwnika, każdy z nich ma dwie nietypowe umiejętności. Przykład:

Mój KOKS potrafi: stosować niecne sztuczki akwizytorskie; połykać sprzęt AGD.

drugi przykład

... który umie: torować maczetą drogę przez busz; pękać duże kamyki.


KOKS może bez problemu zniszczyć innego KOKSA, jeśli ten w jakiś sposób się nie ochroni. KOKS, wchodząc na pole walki, powinien znaleźć sobie bezpieczne miejsce i wychodzić stamtąd tylko, gdy atakuje. Przykład:

OBLEŚNY POPĘDLIWY ROBAL Z BOLYWOOD zakopuje się w piaskownicy!

drugi przykład

Mój KOKS GIMLI kupuje od znajomego używaną lodówkę i ukrywa się w niej.


Tyle możesz, drogi uczestniku PARADY, zrobić w swym pierwszym poście (chyba, że masz na to ochotę i napiszesz coś więcej o swym KOKSIE, nie będzie to jednak miało wpływu na grę). Po pewnym czasie, w kolejnym (nigdy nie pisz dwóch pod rząd!) możesz powołać następnego - masz prawo posiadać jednocześnie maksymalnie trzech - lub dokonać ataku jednym ze swoich podopiecznych. Jako, że wszystkie KOKSY Twych przeciwników na pewno będą ukryte, musisz użyć zdolności swego KOKSA. Przykład:

OBLEŚNY POPĘDLIWY ROBAL Z BOLYWOOD na chwilię wychyla się z piaskownicy, po czym pożera lodówkę, w której siedzi EPICKI KRASNOLUDZKI EMERYT GIMLI DZIERŻĄCy MACZETĘ. [tu wstaw imię użytkownika], twój KOKS został unicestwiony!

Zauważ, że GIMLI nie mógłby pokonać zakopanego ROBALA, więc uczestnik PARADY musiałby powołać nowego KOKSA lub zaatakować innego wrogiego KOKSA. Przykład:

EPICKI KRASNOLUDZKI EMERYT GIMLI DZIERŻĄCy MACZETĘ przedziera się przy jej pomocy do obozującego w lesie OBŁĄKANEGO MAŁPIARZA VINCENTEGO, po czym szatkuje go na śmierć. [tu wstaw imię użytkownika], GIMLI bezpowrotnie zniszczył twojego KOKSA.

inny przykład

KRASNOLUDZKI EMERYT pęka duży kamyk w górach, w których WENEZUELSKI BARON CZARNEJ MAGII zbudował rękami swych sług fortecę, wywołując lawinę i niszcząc fortyfikacje, po czym osobiście dusi przeciwnika gołymi rękoma. Mój przeciwniku [tu wstaw imię użytkownika], WENEZUELSKI BARON CZARNEJ MAGII zginął i nic tego już nie zmieni.


Pamiętaj, że do mocy KOKSÓW można podchodzić bardzo luźno, więc KOKS potrafiący "stosować niecne sztuczki akwizytorskie" może np. wywabić przeciwnika z "prastarego gotyckiego zamczyska zamieszkanego przez setki wygłodniałych upiorów" i unicestwić. Podobnież umiejętność "niesamowicie szybkiego pędzenia samogonu z powietrza" będzie znakomitą zasadzką na przeciwnika "ukrywającego się na samym środku bezludnej pustyni". Czasem, jeśli sposób działania umiejętności może wydać się niejasny, warto napisać nieco dokładniejsze uzasadnienie. Przykład:

OBŁĄKANY MAŁPIARZ VINCENTY wypróbowuje nowe metody wychowawcze Ministra Edukacji wobec spędzającego wakacje na Antarktydzie OBLEŚNEGO POPĘDLIWEGO ROBALA Z BOLYWOOD. Głośny wrzask topi lodowce, a ROBAL umiera w lodowatej wodzie. Ja i mój KOKS pokonaliśmy kolejnego twojego KOKSA, [tu wstaw imię użytkownika]! Wciąż chcesz walczyć?


PODSUMOWANIE:
1) Post- powołaj KOKSA, popisz się pomysłowością i ciekawym imieniem. Daj mu dwie zdolności i ukryj go przed wrogimi atakami. Nieukryty KOKS może zostać pokonany bez problemu przez dowolnego innego.

Kolejne posty- możesz albo zaatakować, albo powołać KOKSA (maksymalnie trzech dla jednego użytkownika, jeśli któryś z Twoich zginie - powołaj następnego). Możesz też zmienić kryjówkę jednego ze swoich. Lub pozbyć się któregoś.


UWAGI:
- Oficjalny interwał - 3 posty. Oznacza to, że zanim ponownie zadziałasz, co najmniej trzy osoby muszą napisać swoje posty (w których prowadzą działania związne z grą).
- Umiejętności KOKSÓW powinny być pomysłowe, nietypowe czy niekiedy wręcz absurdalne, nie zaś niszczycielskie. Nie dawaj więc KOKSOWI umiejętności "niszczenia wszystkiego za pomocą bomb atomowych", bo popsujesz zabawę.
- Nazwa KOKSA, dla zachowania przejrzystości, nie może być dłuższa niż 10 słów.
- Wskazane jest pisanie w swoich postach (na końcu, najlepiej kolorem): jakie masz aktualnie żywe KOKSY, jakie straciłeś i ile pokonałeś. Najważniejsza jest ta pierwsza informacja.
- Nikt nie zabrania Ci w swoich postach komentować sytuacji na polu walki, podżegać innych użytkowników do ataku czy nawiązywać sojuszy.
- Pokonany KOKS nie może być ponownie atakowany. Taka akcja jest bezcelowa i po prostu traci się przez nią kolejkę.
- Wracając do gry, sprawdź, czy twe KOKSY wciąż jeszcze istnieją!
- Nie niszczcie graczy dopiero co wchodzących do gry z jednym KOKSEM (w późniejszej fazie rozgrywki). To raczej prośba, niż zasada.


To wszystko. W przypadku wątpliwości- zgłaszać, a postaram się je rozwiać. W czasie rozgrywki licz KOKSY przeciwnika, które pokonałeś. Największy niszczyciel otrzyma zaszczytny tytuł PIERWSZEGO KOKSA IV RZECZPOSPOILITEJ! (no i sporo postów na koncie, tak dla zainteresowanych). Udało Ci się przebrnąć przez zasady i zrozumieć je? Gratuluję, bo oto PARADA KOKSÓW zaczyna się!



-------------------------------


Podprowadzam ze znajdującego się nieopodal Zoo MALOWNICZEGO ALIGATORA O NIEWINNYCH OCZACH, okrutną bestię potrafiącą: błędnie wytypować liczby, które padną w następnej odsłonie Dużego Lotka; rzucać odłamkami meteorytu. KOKS ten znajduje bezpieczny azyl w pewnym schronisku dla zmutowanych czworonogów. Kto spróbuje zmierzyć się w nierównej, z góry pozbawionej szans na zwycięstwo walce z tym potworem?
Odpowiedz
Dawno nie widziałem czegoś tak bosko absurdalnego xD Piękne, piękne, doskonałe!!!

-----------------------------

Wybieram SUPERHIPERMEGAGIGATURBOULTRAEKSTRA ABSURDOZAURA. Posiada on zdolność: podrzucania w różnych miejscach "Przenośnych dziur firmy ACME", gaszenia światła w pokoju hotelowym z szybkością tak wielką, że leży w łóżku zanim zgaśnie żarówka. KOKS ten znajduje schronienie we własnej kieszeni w której zasysa się sam w sobie. Odsysa się stamtąd gdy wyrusza na polowanie.
Odpowiedz
Eee, tak. Jest tak głupie, że aż śmieszne xD

Przyzywam PANA SKOCZYLASA HIPERZORDA SPOD SAMIUŚKICH TATER. Ma zdolność "zakładania butów na lewą stronę" i "sonicznego beknięcia". Znajduje on schronienie w piwnicy na ziemniaki swojej sąsiadki, która była żoną jego kuzyna od strony babci teścia brata ciotki swojego psa. W piwnicy grasują krwiożercze chomiki, wyczuwające masło orzechowe w odległości 10 kilometrów i jedzące Nesquicka.





Odpowiedz
Przygarniam STRASZLIWEGO WYDŁUBYWACZA KŁACZKÓW Z PĘPKA ZBIGNIEWA, przygnanego tu swoją mocą "wiatry gorsze niż gaz musztardowy Saddama". WYDŁUBYWACZ KŁACZKÓW chowa się w najgłębszym pępku po tej stronie Bałtyku, gdzie jest chroniony przez zgarniającą wszystko szczecinę.
Dzisiaj podzielę się z wami opowieścią o hipokryzji, kłamstwach i małych dzieciach.

Jak wszyscy dobrze wiedzą, nam Szajt został wykopsany z gry. I pewnego pięknego dnia, dostałem na forum taką oto wiadomość:

Cytat

Po namyśle uznałem, że dobrze zrobiłeś usuwając mnie. I to dla mnie samego. Chociaż szkoda mi konta, które tak długo pielęgnowałem, to przynajmniej już nie ryzykuję uzależnienia od zabawy oraz kontaktu z niektórymi idiotami. A więc dzięki, Rang.

Pozdrawiam.


Szajt! Z twoich ciągłych powrotów wnioskuję, że jednak skasowałem cię zbyt późno i uzależnienie jednak się rozwinęło. Zatem nie dziękuj mi, bo zawiodłem... Ale postaram się jak mogę, byś pozostał na odwyku, chociaż tak mogę ci jeszcze pomóc...
Odpowiedz
Przyrządziłem GĘSTĄ ZIELONĄ ZUPĘ POMIDOROWĄ, która potrafi "upichcić kilka rzeczy", a także "grać w szachy". Schowała sie do metalowego czajnika z fikuśnym gwizdkiem.
Ash nazg durbatulűk, ash nazg gimbatul, ash nazg thrakatulűk agh burzum-ishi krimpatul.

Odpowiedz
STRASZLIWY WYDŁUBYWACZ KŁACZKÓW Z PĘPKA ZBIGNIEW, wyskakuje na chwile z najgłębszego pępka po tej stronie Bałtyku, by zaatakować PANA SKOCZYLASA HIPERZORDA SPOD SAMIUŚKICH TATER swoją mocą "wiatrów gorszych, niż gaz musztardowy Saddama. Jego gazy powodują, że chomiki w piwnicy tracą zdolność do wyczuwania masła orzechowego z jakiejkolwiek odległości, co powoduje, że masło może bez trudu się między nimi przekraść i rozsmarować PANA SKOCZYLASA HIPERZORDA SPOD SAMIUŚKICH TATER na kanapce.

Lavourinie, twój koks został wtrząchnięty na śniadanie i nigdy go nie odzyskasz!
Dzisiaj podzielę się z wami opowieścią o hipokryzji, kłamstwach i małych dzieciach.

Jak wszyscy dobrze wiedzą, nam Szajt został wykopsany z gry. I pewnego pięknego dnia, dostałem na forum taką oto wiadomość:

Cytat

Po namyśle uznałem, że dobrze zrobiłeś usuwając mnie. I to dla mnie samego. Chociaż szkoda mi konta, które tak długo pielęgnowałem, to przynajmniej już nie ryzykuję uzależnienia od zabawy oraz kontaktu z niektórymi idiotami. A więc dzięki, Rang.

Pozdrawiam.


Szajt! Z twoich ciągłych powrotów wnioskuję, że jednak skasowałem cię zbyt późno i uzależnienie jednak się rozwinęło. Zatem nie dziękuj mi, bo zawiodłem... Ale postaram się jak mogę, byś pozostał na odwyku, chociaż tak mogę ci jeszcze pomóc...
Odpowiedz
SUPERHIPERMEGAGIGATURBOULTRAEKSTRA ABSURDOZAUR zaczaił się na MALOWNICZEGO ALIGATORA O NIEWINNYCH OCZACH gdy ten zmierzał dziś w pośpiechu do kolektury by błędnie wytypować numery, tóre padną w następnej odsłonie Dużego Lotka. Podrzucił mu niepostrzeżenie "Przenośną dziurę firmy ACME", do której wpadł MALOWNICZY ALIGATOR. Ofiara broniła się dzielnie. Gdy ABSURDOZAUR podszedł do dziury by zabrać ją z chodnika i pogrążyć leżącą w niej ofiarę w niebycie, ALIGATOR zaczął z wnętrza dziury rzucać weń odłamkami meteorytu. Niestety dla niego, ABSURDOZAUR uniknął odłamków i zabrał dziurę, a następnie schował się we własną kieszeń szybciej, niż zgasło światło żarówki w zamykanej kolekturze, której właściciel kończył pracę zupełnie nieświadom tego epickiego pojedynku.

S T R A T E K S !!! Twój KOKS złapał przenośnego doła i pogrążył się w niebycie, zaś jego zabójca wymknął się prawom logiki.
Odpowiedz
Przyzywam drugiego koksa, IRRACJONALNEGO ICKA SPOD IRKUCKA, który umie "wydoić każde zwierzę" i "nieświadomie udzielać najgorszych możliwych rad". ICEK znajduje bezpieczną przystań w ciasnej skrzynce, porzuconej przez kogoś na cmentarzu, jakieś 6 stóp pod ziemią.
Dzisiaj podzielę się z wami opowieścią o hipokryzji, kłamstwach i małych dzieciach.

Jak wszyscy dobrze wiedzą, nam Szajt został wykopsany z gry. I pewnego pięknego dnia, dostałem na forum taką oto wiadomość:

Cytat

Po namyśle uznałem, że dobrze zrobiłeś usuwając mnie. I to dla mnie samego. Chociaż szkoda mi konta, które tak długo pielęgnowałem, to przynajmniej już nie ryzykuję uzależnienia od zabawy oraz kontaktu z niektórymi idiotami. A więc dzięki, Rang.

Pozdrawiam.


Szajt! Z twoich ciągłych powrotów wnioskuję, że jednak skasowałem cię zbyt późno i uzależnienie jednak się rozwinęło. Zatem nie dziękuj mi, bo zawiodłem... Ale postaram się jak mogę, byś pozostał na odwyku, chociaż tak mogę ci jeszcze pomóc...
Odpowiedz

Przejdź do cytowanego postu Użytkownik Rangramil dnia wto, 19 maj 2009 - 01:43 napisał

Przyzywam drugiego koksa, IRRACJONALNEGO ICKA SPOD IRKUCKA, który umie "wydoić każde zwierzę" i "nieświadomie udzielać najgorszych możliwych rad". ICEK znajduje bezpieczną przystań w ciasnej skrzynce, porzuconej przez kogoś na cmentarzu, jakieś 6 stóp pod ziemią.


To jak to jest z tymi trzema postami przerwy? ;>
Odpowiedz
Przyzywam ŚLISKIEGO WIBRUJĄCEGO BANANA-ŁUPIEŻCĘ UMYSŁÓW Z WŁOCŁAWKA! Jeśli chodzi o jego wyrypane w kosmos zdolności to ŚLISKI BANAN "razi wibracjami o mocy młota pneumatycznego" i "potrafi wyssać mózg przez wszystkie naturalne otwory ciała". Przezornie założył kominiarę-niewidkę i ukrył się w odbycie Janusza Z. - wysokościowego konserwatora powierzchni pionowych, malującego właśnie ściany głównej rozgłośni Radia Maryja.
[size=14]Możesz mnie wkręcić![/size]

Odpowiedz
Moja GĘSTA ZIELONA ZUPA POMIDOROWA wypełzła na zewnątrz, wyzywając SUPERHIPERMEGAGIGATURBOULTRAEKSTRA ABSURDOZAURA na partię szachów na śmierć i życie. SUPERHIPERMEGAGIGATURBOULTRAEKSTRA ABSURDOZAUR przegrał ją niestety tracąc swoje 10tys. pionków podczas szarży 4tys. konnicy zaciężnej i popełnił seppuku przez odbyt. A zupa wróciła do czajnika.

Wiktul, twój zwierzaczek orze ziemię.
Ash nazg durbatulűk, ash nazg gimbatul, ash nazg thrakatulűk agh burzum-ishi krimpatul.

Odpowiedz
Przywołuję Uber TrÓ Wyznykiwacza Cienia, ze zdolnościami wyznykiwania cienia i przemiany cienia w fortepian. Ukrywa się w Wspaniałej Posiadłości Mordenkainena i pije soczek. Grejfrutowy.
Trzy resorty dla Ligi co ich Roman wiedzie
Siedem dla Samoobrony z Andrzejem na przedzie
Trzy dla PIS-u pod wodza Kaczora
Jeden dla wadcy-OJCA DYREKTORA

Jaki z tego wniosek?Ojca Dyrektora trza do wulkanu wrzucic!





Odpowiedz
Chyląc czoła przed honorowym i fascynującym przeciwnikiem - GĘSTĄ ZIELONĄ ZUPĄ POMIDOROWĄ, przywołuję z czeluści Polskiej Służby Zdrowia PLUGAWEGO WIRUSOIDA GŁUPOTY I KATARU!!!
Posiada on mordercze zdolności: - Zarażania ofiary nieuleczalną głupotą i / lub katarem, - Atakowania wszystkiego cytoplazmatycznymi mackami.
PLUGAWY WIRUSOID GŁUPOTY I KATARU chroni się w ciałach anonimowych, niewykrywalnych farmakologicznie nosicieli.

Zobaczycie wkrótce, że co głupie, to nieszczęśliwe....
Odpowiedz
Ehem, apeluję o zachowanie zasady odczekania trzech postów, no i brania pod uwagę kryjówek podczas ataku. ; ) Aha, i dobrze byłoby pisać na końcu posta statystyki żywych, martwych i zabitych, ułatwia to znacząco innym życie =)


Powołuję z niebytu w byt ZAPRAWDĘ CZCIGODNEGO ASTRONOMOLOGA HUE'HA, mędrca wschodu i zachodu, północy i południa, góry i dołu, który potrafi oszacować datę końca świata z dokładnością do kwadransa i udzielić odpowiedzi na każde, zaprawdę powiadam wam, każde pytanie (choć nikt nie mówi, że koniecznie poprawnej). ZAPRAWDĘ CZCIGODNY ASTRONOMOLOG zamieszkuje w Tajemnym Sanktuarium (takim jak w Diabli II, akt II)

Żywi:
1. ZAPRAWDĘ CZCIGODNY ASTRONOMOLOG HUEH

Martwi:
MALOWNICZY ALIGATOR O NIEWINNYCH OCZACH

Zabici:
póki co, brak.
Odpowiedz
STRASZLIWY WYDŁUBYWACZ KŁACZKÓW Z PĘPKA ZBIGNIEW opuszcza swój głęboki schron, ale tylko na chwilę, by przypuścić atak na ukrywającą się w czajniku z fikuśnym gwizdkiem GĘSTĄ ZIELONĄ ZUPĘ POMIDOROWĄ. Jak powszechnie wiadomo, czajniki mają takie gwizdki, które gwiżdżą niezależnie od tego, czy coś z nich wylatuje, czy wlatuje. ZBIGNIEW wykorzystuje ten fakt i używając swoich wiatrów, wywołuje potężny gwizd wewnątrz czajnika, co z kolei wprawiło go w drgania, które poprzez rezonans sprawiły, że ZUPA rozchlapała się na drobne kawałeczki.

Dany, nie ma co płakac nad rozlaną zupą, ale twój koks is dead i niezależnie od podjętych działań, a nawet interwencji Amnesty International do spółki z Green Peas nic tego nie zmieni.

Żywi:
1. STRASZLIWY WYDŁUBYWACZ KŁACZKÓW Z PĘPKA ZBIGNIEW
2. IRRACJONALNY ICEK SPOD IRKUCKA

Martwi:
brak, ale zakładam, że to przejściowe

Zabici:
PAN SKOCZYLAS HIPERZORD SPOD SAMIUŚKICH TATER
GĘSTA ZIELONA ZUPA POMIDOROWA
Dzisiaj podzielę się z wami opowieścią o hipokryzji, kłamstwach i małych dzieciach.

Jak wszyscy dobrze wiedzą, nam Szajt został wykopsany z gry. I pewnego pięknego dnia, dostałem na forum taką oto wiadomość:

Cytat

Po namyśle uznałem, że dobrze zrobiłeś usuwając mnie. I to dla mnie samego. Chociaż szkoda mi konta, które tak długo pielęgnowałem, to przynajmniej już nie ryzykuję uzależnienia od zabawy oraz kontaktu z niektórymi idiotami. A więc dzięki, Rang.

Pozdrawiam.


Szajt! Z twoich ciągłych powrotów wnioskuję, że jednak skasowałem cię zbyt późno i uzależnienie jednak się rozwinęło. Zatem nie dziękuj mi, bo zawiodłem... Ale postaram się jak mogę, byś pozostał na odwyku, chociaż tak mogę ci jeszcze pomóc...
Odpowiedz
Przyzywam KOTA NIE OGARNIAJĄCEGO TEJ WIELKIEJ KUWETY, który potrafi przywać wielką pustkę, a także miauczeć litościwie. Chowa się on gdzieś wśród piasków wszechkuwety.

Żywi:
1. KOT NIE OGARNIAJĄCY TEJ WIELKIEJ KUWETY

Martwi:
1. GĘSTA ZIELONA ZUPA POMIDOROWA

Zabici:
1. SUPERHIPERMEGAGIGATURBOULTRAEKSTRA ABSURDOZAUR
Ash nazg durbatulűk, ash nazg gimbatul, ash nazg thrakatulűk agh burzum-ishi krimpatul.

Odpowiedz
Uber Tró Wyznykiwacz Cienia zgromadził cień ponad sanktuarium, gdzie ukrywał się ZAPRAWDĘ CZCIGODNY ASTRONOMOLOG HUE'H. Cień przemienił naraz w tysiące fortepianów, które natychmiast spadły, demolując sanktuarium i zasypując ASTRONOMOLOGA pod gruzami...

ŻYWI: Uber Tró Wyznykiwacz Cienia

MARTWI: Brak

ZABICI: ZAPRAWDĘ CZCIGODNY ASTRONOMOLOG HUE'H
Trzy resorty dla Ligi co ich Roman wiedzie
Siedem dla Samoobrony z Andrzejem na przedzie
Trzy dla PIS-u pod wodza Kaczora
Jeden dla wadcy-OJCA DYREKTORA

Jaki z tego wniosek?Ojca Dyrektora trza do wulkanu wrzucic!





Odpowiedz
Ponieważ umiejętność wydojenia każdego zwierzęcia a także udzielania najgorszych możliwych rad wymaga niebywałej inteligencji (nawet jeśli nieświadomej), zaś przebywanie ustawicznie 6 stóp pod ziemią wymaga bezdyskusyjnie niebywałego zdrowia, IRRACJONALNY ICEK SPOD IRKUCKA został szybko wyczuty przez PLUGAWEGO WIRUSOIDA GŁUPOTY I KATARU. Choć kryjówka znajdująca się tak głęboko jest bez wątpienia trudno dostępna, nie możliwe jest, by ICEK wchodząc do swego pudełka mógł jednocześnie zakopywać się w raz z nim leżąc szczelnie w nim zamknięty 6 stóp pod ziemią. Nie podano również by ICEK posiadał umiejętność oddychania beztlenowego, tytułem czego PLUGAWY WIRUSOID mógł przeniknąć do znajdującego się w głębokiej dziurze acz odkrytego pudełka i zarazić go zarówno GŁUPOTĄ jak i KATAREM. Te nieodwracalne uszkodzenia psychofizyczne doprowadziły do unicestwienia osoby ICKA pozostawiając jedynie pustą, bezwolną skorupę, która oddaliła się w nieznanym kierunku stanowiąc tymczasowe schronienie dla PLUGAWEGO WIRUSOIDA.

R A N G R A M I L !!! Twój KOKS przechodzi "Mario" w lewo. Nie bierz tego do siebie

Żywi:
1. PLUGAWY WIRUSOID GŁUPOTY I KATARU

Martwi:
1. SUPERHIPERMEGAGIGATURBOULTRAEKSTRA ABSURDOZAUR

Zabici:
1. MALOWNICZY ALIGATOR O NIEWINNYCH OCZACH
2. IRRACJONALNY ICEK SPOD IRKUCKA
Odpowiedz
Gorzko opłakuję ICKA, ale nie zamierzam się poddawać. Leć, pokebol! Przyzywam SŁOWNIKOWEGO MOLA SEMANTYCZNEGO, W SKRÓCIE SMS z jego przewspaniałymi, megaseksownymi i uberniepokonanymi technikami "zamiany intelektu w złoto" i "łaskotania cegieł". SŁOWNIKOWY MOLE SEMANTYCZNY zaczaił się na najwyższym, sześćset sześćdziesiątym szóstym piętrze wieży maga, na którym znajduje się supertajna biblioteka, a dokładnie schował się w słowniku wyrazów obcych, pod hasłem "smęcić".

Żywi:
1. STRASZLIWY WYDŁUBYWACZ KŁACZKÓW Z PĘPKA ZBIGNIEW
2. SŁOWNIKOWY MOL SEMANTYCZNY, W SKRÓCIE SMS

Martwi:
1. IRRACJONALNY ICEK SPOD IRKUCKA

Zabici:
PAN SKOCZYLAS HIPERZORD SPOD SAMIUŚKICH TATER
GĘSTA ZIELONA ZUPA POMIDOROWA
Dzisiaj podzielę się z wami opowieścią o hipokryzji, kłamstwach i małych dzieciach.

Jak wszyscy dobrze wiedzą, nam Szajt został wykopsany z gry. I pewnego pięknego dnia, dostałem na forum taką oto wiadomość:

Cytat

Po namyśle uznałem, że dobrze zrobiłeś usuwając mnie. I to dla mnie samego. Chociaż szkoda mi konta, które tak długo pielęgnowałem, to przynajmniej już nie ryzykuję uzależnienia od zabawy oraz kontaktu z niektórymi idiotami. A więc dzięki, Rang.

Pozdrawiam.


Szajt! Z twoich ciągłych powrotów wnioskuję, że jednak skasowałem cię zbyt późno i uzależnienie jednak się rozwinęło. Zatem nie dziękuj mi, bo zawiodłem... Ale postaram się jak mogę, byś pozostał na odwyku, chociaż tak mogę ci jeszcze pomóc...
Odpowiedz
Mój KOT NIE OGARNIAJĄCY TEJ WIELKIEJ KUWETY zaczął miauczeć strasznie litościwie i boleśnie, czym wywabił z wieży Uber TrÓ Wyznykiwacza Cienia, zaciągając go swym miauczeniem na bezkresne przestrzenie oświetlonej pięknie kuwety. A potem zniknął w jej otchłaniach, zostawiając go na śmierć.

Miridius, twój Uber TrÓ Wyznykiwacz Cienia usmażył się na pustyni.

Żywi:
1. KOT NIE OGARNIAJĄCY TEJ WIELKIEJ KUWETY

Martwi:
1. GĘSTA ZIELONA ZUPA POMIDOROWA

Zabici:
1. SUPERHIPERMEGAGIGATURBOULTRAEKSTRA ABSURDOZAUR
2. Uber TrÓ Wyznykiwacz Cienia
Ash nazg durbatulűk, ash nazg gimbatul, ash nazg thrakatulűk agh burzum-ishi krimpatul.

Odpowiedz
← Gildia Błaznów

PARADA KOKSÓW - Odpowiedź

Wczytywanie...