Kiyuku, to nie jest „coś wymyślić”. Jak tu odchody będą leżały na stole, to je też pokażesz czy będziesz protestował?! Zrób to tak, żeby się tutaj ktoś pojawił i go wyczyścił do kurrrrrrr… ier Tokar, „Pogłoski Game Exe”, witam Państwa. Program specjalny zaczniemy od sensacyjnych, wręcz szokujących, wieści, które otrzymaliśmy przed chwilą. Łączymy się z naszym korespondentem. Halo, halo… Taramelion, czy nas słyszysz?
„Halo, halo Tokar, słyszę Was głośno i wyraźnie. Znajduję się przed amerykańską siedzibą firmy Turbine Inc. Przede mną dziki i rozwrzeszczany tłum, domagający się przestrzegania podstawowych praw gracza oraz konwencji sieciowej. Jest mnóstwo transparentów, kontrowersyjnych haseł i duża domieszka agresji. Lada chwila może dojść do tragedii!”
Tar, możesz nam wyjaśnić, o co chodzi dokładnie strajkującym? Harcerze postawili kolejny krzyż, aby uświadomić dumnemu narodowi amerykańskiemu, jakie zagrożenie dla świata stanowi kondominium rosyjsko-niemieckie?
„Niestety nie. Muszę także wspomnieć, że brakuje tutaj dumnych mężów stanu z ‘Solidarności’ i praworządnych obywateli z ‘Ruchu Obrońców Krzyża’. Nie będzie więc tradycyjnego palenia opon, rzucania fekaliami w tabliczki firmy i głośnego skandowania pieśni ‘Jarosław, tu jest Polska!’, która notabene już jest hitem na każdej potańcówce w remizie strażackiej (pokonując tym samym klasyk ‘Awaria’) i wkrótce trafi na krążki CD. Mięczaki, jednym słowem, nie ma nawet kordonu policyjnego! Przebiłem się do drzwi frontowych z łatwością i zaliczyłem tylko kilka siniaków!”
Hehehe… lata „siłki” robią swoje, nie?
„Nie zapominaj o odżywce białkowej i ośmiu surowych jajkach na śniadanie! Tak czy siak postulaty tłumu brzmią jasno – ‘Domagamy się wolnego dostępu do Śródziemia!’, ‘Koniec zbójeckiego abonamentu!’, ‘Warner, spadaj na drzewo!’. Gracze mają już dość opłat miesięcznych w grze ‘Lord of the Rings Online’ i głośno to wykrzykują. Razem z moim kamerzystą byliśmy w budynku firmy i zauważyliśmy, że pracownicy za nic sobie mają hasła obywateli. Ba! Sami sobie po świńsku pykają w wirtualnym Śródziemiu i to za darmo! Oburzające. Przedstawiciel manifestantów powiedział, że jeżeli pokojowa demonstracja nie poskutkuje, to będą musieli wykonać drastyczne ruchy, wypuszczając z klatek najwierniejszych fanboyów. Przypominam, że konwencja genewska w 2005 roku, zabroniła stosowania tej bestialskiej broni i… zaraz, zaraz. Ktoś wychodzi!”
„Gandalf przemówił! Więc tutaj się ukrywał dziad przez tyle lat, cwaniak. Tak czy siak, postulaty zostały spełnione! Szał radości. Euforia. Piwo leje się strumieniami. Kiedy przyjdzie czas na Europę, czarodziej nie zdradził. Obiecuję jednak, że postaramy się przeprowadzić wywiad z tym legendarnym bohaterem i zapytamy o tę kwestię. Tymczasem specjalnie dla „Pogłosek Game Exe” prosto z Westwood, w stanie Massachusetts, mówił Tarmelion”.
Serdecznie dziękujemy Taramelion. Już za chwilę kolejny reportaż na temat stanu dróg w Polsce, po nuklearnym holokauście. Wracamy zaraz po reklamach!
To mają być blokady dróg? I co to jest do cholery „Łowicz”?! Skąd Ci biedni ludzie mają to kurde zrozumieć, bo ja w ogóle z tego nic nie rozumiem. Wypierdzielamy tę planszę, nie ma już tej planszy! Z baranami nie można pracować! Nie mogę tego, jeszcze w grafice się, kurde, zatrudnię komputerowej!
